No se que fue lo que me llevó a amarlo tanto, como lo amo. Quizá porque fue mi primer amor de VERDAD? claro! Pendejos que me gustaban hubo, y muchos, pero con este amor, se que fue mi primer amor, aprendí lo que es el amar a una persona, aprendí lo que es extrañar a una persona cada minuto cuando no estoy al lado de ella, aprendí a sufrir por una persona, aprendí a saber que pelearse con ese primer amor, es sentir que se te viene todo a bajo. Aprendí que sin ese amor, no sos la misma de siempre. Bueno sí, ya no lo tengo y no soy la misma de siempre, y me rompe soberanamente las pelotas no ser la misma de siempre, porque me estoy muriendo estando viva, quizá solo yo me entienda, y a alguna que otra que le haya pasado, pero lo que siento yo es muy raro, necesito a él y a nadie mas. Puedo estar con otra persona si, pero no puedo conseguir lo que conseguía en su cuerpo, es sus besos, en sus caricias ni abrazos. No puedo llegar a tener la misma confianza que tenía con él que con otro. No puedo o no quiero? muchos me lo preguntan. NO PUEDO! es una necesidad, lo necesito para vivir pero claro.. si el no quiere ya ser parte de mi vida, para que seguir intentando con algo que perdí para siempre? siento que es una mierda, una basura, poco hombro, un imbécil, un inútil, que no sirve para nada. Pero si me pongo a pensar, entonces porque lloro? porque las mejores cosas de mi vida las pasé con él, y con nadie mas. Si cuando estábamos juntos me sacaba una sonrisa a todo momento, es más hasta un llanto. Un llanto? sí, de quererlo tanto y ver que las cosas no funcionaban como antes, fue el único que me supo entender como yo quise, fue el único que aguanto mis malhumores e histerias. Yo creo que fui importante para él mientras ESTÁBAMOS. Claro que ahora no, ahora ni me registra, ahora no sabe nada de mi, no sabe como estoy, no sabe que estuve enferma por él, y si se lo cuento me dice 'AH', ya no lo importo, no le importa mi vida por absoluto. Que injusta que es la vida con las personas que dan todo, TODO por ese amor que te mueve absolutamente hasta lo que no tenes. Desde el primer día que estuvimos juntos me enseñaste dos palabras FELICIDAD y AMOR. Era feliz a tu lado, y aprendí que amar no es una palabra cualquiera, es la primera ves que siento un TE AMO con un amor, sí con vos, porque con vos lo sentí demasiado, y si se me escaparon lagrimas estando con vos, fue porque no te quería perder nunca, y en ese momento que a vos también se te escaparon lagrimas y me dijiste que no querías que yo este mal, fue el abrazo que mas me llegó de todos los que nos dimos durante 5 meses. Verte llorar, verme llorar, vernos llorar, por algo que ya no era como el principio, fue lo más tierno que me pudo pasar, me hiciste llorar como una hija de puta estos 2 meses que ya no estamos. Me hiciste mal, me hiciste agarrar todo lo que te puedas imaginar, me hiciste pensar locuras e incluso las quise hacer. Si haría locuras, te importaría esta Nadia que se muere por darte hasta lo que no tiene? Te importaría que te haya amado como nadie te va a amar en la vida pese a sus defectos? A veces pienso que si, pero cuando pienso que no estaría cagandome a mi mismas, y si las haría necesitaría verte antes, para volver a sentirte por última vez, mis amigas dicen que estoy loca, pero es el amor el que me llevo a esto, a estar enamorada de un amor, de un amor que amo y voy a amar toda la vida, no quiero ni pienso olvidar, fuiste el primero, fuiste, sos y seras EL PRIMERO, el primero en todos los sentidos, habidos y por haber, el primero en el sentido de que VOS Y YO sabemos y entendemos nada más.
Ah porque me la paso llorando! porqué todavía te necesito si sos una mierda conmigo este tiempo? no me importa, te necesito así como sos vos, necesito de vos, me acostumbre a vos, a nadie mas que a vos. Se que no lo vas a leer, se que como no te importo, no lo vas a leer, se que soy una mierda llorando por otro mierda, pero se que soy una loca enamorada, por un amor inolvidable. Me chupa soberanamente un huevo lo que piensen de mi, POR ESTE AMOR DOY LA VIDA ENTERA, POR ESTE AMOR NO ME ARREPIENTO DE NADA, POR ESTE AMOR NO ME ARREPIENTO DE DARTE TODO LO QUE TE DI. Pienso que te tengo que dar tiempo, y la voy a seguir remando igual aunque ese tiempo sean meses, aunque ese tiempo esté por llegar o no. Siento la necesidad de que tengo que esperar, pero se que no hay mas agua en este océano para remarla (al menos eso es lo que pienso cuando me hablas mal, no me das pelota y de más) pero ahí veces que tengo una mínima esperanza que puedo volver a ser la nadia que conociste, y vos el alejo que conocí. Y si no lo es así? DIOS! no me puedo calmar, porque vos no me dejas calmar, vos me das 0 expectativas y a la ves 100. te odio odio odio odio odio odio odio odio odio y si te lo crees sos un idiota, simplemente siento ODIO cuando querés que me olvide de vos, (no lo vas a lograr! que parte no se entiende que te amo DE VERDAD?) Porque tengo que seguir dedicándote entradas de mi blog? si no las vas a leer, si me expreso en una carta de 12 y más hojas mandandotelas por correo y NADA, me decís que no te llegó, era la única carta más larga que había echo con TODO EL AMOR que te tengo, pero nose si no llegó o si llegó y hubieses querido que nunca llegue, o la leíste y no me querés dar contestación, o no la pensas leer, o ya la tiraste. QUE MIERDA ME SIENTO ESTANDO ASÍ. Nada tiene color, nada tiene vida, nada tiene flores, nada tiene lo que tenía antes mi vida. Porque nos confundimos tanto al echar todo a la mierda? porque te confundiste tanto en no darme una oportunidad? porque te confundiste tanto en no ponerte un segundo en mi lugar? porque? porque? porque? PORQUE SIENTO EL VACÍO QUE SIENTO CUANDO PIENSO EN VOS? (a toda hora, todo el día, todo minuto y segundo, toda la vida) Hay pendejo.. como hiciste para hacerme quererte tanto pero tanto al llegar al punto de amarte? me siento una loca del amor que se perdió, perdida en una habitación donde estuve dándote 500 besos, en la puerta de mi casa donde nos sacamos millones de fotos, (las mas lindas de todas), en todos lados, pasé las mejores cosas con vos, todo me hace recordarte, pensarte y amarte cada vez mas.
Para ir a la parte más materialista sigo durmiendo con MI peluche, MI PELUCHE sí! ese peluche más tierno romántico, NUESTRO BEBÉ, mi bebé, ese que me regalaste una de las veces que estuviste conmigo mi amor. Hace cuanto no te digo MI AMOR, pero claro, solo te lo tengo que decir en una carta, en una entrada, porque no me da la cara o si, pero como no me das pelota quedo una hueca, diciéndole mi amor al que ya no lo es, (Arre que sí, vas a seguir siendo mi amor por siempre, yo no el tuyo eso quise decir) No importa estábamos en mi peluchín, en el más lindo de todos los que tengo, porque me lo regalaste vos. Hay, simplemente tanto recuerdos hay en mi, en 5 meses que pasamos juntos, que los quisiera escribir, pero no habría más caracteres para esta estrada, seguiría, lo sabes, sabes que amo escribir, en realidad escribir en término muy grande no. escribirTE si. Escribir de los nuestro, de lo tuyo de lo mio, si. Te amo con la vida entera .
SOY UNA LOCA DE ESTE AMOR, POR ESTE AMOR SIMPLEMENTE DOY HASTA LO QUE NO HAY EN MI, POR ESTE AMOR MOVERÍA CIELO Y TIERRA, POR UNA OPORTUNIDAD MÁS DARÍA LO QUE ME PIDAN E HARÍA LO QUE SEA, POR ESTE AMOR VOY A INTENTAR UNA VEZ MAS.
