Infidelidad

¿Alguien sabe el por qué de una infidelidad? ¿Por que cagar a la flaca que 'amas' cuando podes tener todo con una sola persona? Dicen que si engañas a la primera, tendrían que quedarse con la segunda, por que por algo engañaron a la primera. Y es algo que nadie acepta, ni yo lo aceptaría. ¿Quien perdona una infidelidad? ¿Perdonar una infidelidad es querer más a la otra persona que a uno mismo, o creerse  buena/o y pasar a ser boluda/o? Se me hace difícil escribir esta entrada, por que jamás me enteré de que alguien me fue infiel, (o quizás en serio no lo fui) Muchas veces no desconfiamos de la persona que tenemos al lado, pero si de la gente que lo/a rodea. Por que se desconfiaría de la gente? Hay personas que tienen el 'poder' de manipular a otra, (por así llamarlo), y la desconfianza parte de eso, de tener miedo a que manipulen la mentalidad, de la persona que tenemos al lado (más cuando es una persona de su pasado) Y ahora como sigue todo? Se mastica, aunque algunos pedazos pasen sin ser digeridos o se escupe y se vuelve ir todo a la mierda? 

Más en el horno se está cuando un 'No le hablo, es horrible, no me gusta' se le cree a ciegas, más en el horno cuando pones las manos en el fuego por la persona que cada uno tiene al lado. Y después de esta entrada.. quién me contesta ¿Qué se hace cuando se desconfía de su alrededor, y no de la persona que amas? 

http://www.youtube.com/watch?v=E16qbwzlxBM

Una vez más. Una vez más de los besos que nos dábamos  una vez más de los abrazos y mimos que existieron catorce meses.
Como contar que es la felicidad si no sabes lo que es que la persona que amas con la mayor fuerza de tu corazón te de una oportunidad de demostrarle que cambiaste por él? Y así como se lee, y así como suena. No puedo explicar lo feliz y lo bien que estoy. No puedo explicar lo bien que me hace esto. No puedo explicar lo que siento en este momento, por que no hay manera, no hay palabras. Si bien me mandé muchas de las mías, si bien hice cosas de pendeja, si bien no me banqué situaciones que me tenía que bancar, estoy acá nuevamente, agradeciéndote que me diste la oportunidad de lo que más quería en el mundo. Que más de un 'Gracias' se puede decir?

                      ¿Querés ser mi novia?

Pequeños detalles, de los que me hacen feliz.

"... Sos celosa, divertida, te cuesta decir las cosas pero lo haces de todas formas, das todo por las personas que queres y a pesar de todo siempre intentas seguir para adelante. Te reís de cualquier boludes, desafinas como un pato cuando cantas, pero ojo, que lo haces con sentimiento (Risas), cuando queres sos tierna, pero mejor tenerte de amiga por que de enemiga sos lo peor, tenes cambios de humor de un segundo a otro, y podes llegar a ser la chica más dulce del mundo ..."

Un poquito de lo que me hace seguir adelante, que una persona más que allegada me diga estas palabras, que se ría conmigo y no de mi, que me rete cuando hago las cosas mal, que me tire 'Un centro' si es que hay posibilidades, pero no me lo tira para ilusionarme, persona que me dice las cosas como son, sin mentiras, cuando la vida me golpeó mas de una vez, estuvo ahí, queriéndome escuchar, entendiendo diferentes situaciones de mi, y hasta aconsejándome lo mejor para hacer en ese momento! La persona que hasta dormitando me escucha cuando lo llamo, cuando las conversaciones telefónicas pueden durar más de 2 horas, persona que le he rogado para que se quede hasta las 8 de la mañana escuchándome  y siempre del mismo tema, de la misma persona, y queriendo llegar a un solo objetivo. Persona que en tan poco tiempo, paso de ser el diablo a mi angelito de la guardia. Persona que amo con todo mi corazón, persona que día a día me confunde, pero sigue ahí, bien paradito en su lugar, sin fallarme, ni dejándome caer. Persona a la cual no quiero perder nunca en esta vida que te da, que te saca, que te golpea y que incluso te regala cuando menos lo esperas. No me queda más que decirle GRACIAS.

Estas loca..

Es difícil escribir después de no haber escrito hace mucho. Más lo es, cuando tenes miles de cosas para decir, muchas para escupir, y sabiendo esto solo trago otras mil. Como poder superar algo que se que no quiero superar? Por que no quiero si es lo que me hace mal? Quizás es este uno del problema por el cual para vos estoy 'loca', pero quizás es una locura sana, locura donde hice todo para recuperarte, locura donde hice todo para que no te vallas, locura de la que me porté como una nena de 9 años, histeriquéandote como una puta y celandote como una novia obsesiva. Me hice la que no pasaba nada, no funcionó. Me hice la que no me importabas, no funcionó. Me hice la que tenia un pibe oficial, no funcionó. Me hice la que tenía MILES de pibes, la amente de la fiesta loca, escabio drogas y rock and roll, eso va a funcionar? Si verdaderamente soy: SANTIAGO, IBUPROFENO, ARJONA, LLANTO Y NERVIOS. Por lógica no funcionó, por que me conoces y sabes que soy así. Me hice la que no me importabas, funciono menos. Bueno está bien, como nada había funcionado me fuí a la fuente, estaba explotando de celos, me fui a ella (cuando ahora me doy cuenta que no lo tendría que haber echo, o si? o no? bueno no va al caso esto) a hablarle, mi meta era putearla, querer cagarla a trompadas, bardearla como nunca había hecho en mi vida... Pero de que serviría hacer eso, cuando nada más quiero tu felicidad? No lo hice, le tire la mejor, le tire buena onda, hasta tuve los ovarios para decirle que te haga felíz. Por que digo ovarios? Por que no cualquier mina te desea felicidad después de haber terminado las cosas como terminaron. Hoy me arrepiento de ciertas cosas, de otras no, estuve mal en agregarla, quizás  pero fui yo la que me tuve que bancar cada y una puteada adelante de miles y miles de adictos a twitter, miles de tus seguidores, y mucha gente que me conoce y está metida en una red social, ver como la persona que amé con todo lo que pude, estaba denigrandome por una red publica, dejándome mal parada adelante de muchos, adelante de gente que conozco, y sobre todo no solo, con una mina que ni si quiera sabe mi apellido, con una mina que no tiene ni la mínima idea de todo lo que pasamos, una mina que no tiene ni idea de nuestras conversaciones, de cada paso firme que dimos juntos, y de los llantos que tuvimos de ambos lados, después de una pelea. Una mina que deja mucho que desear como mujer, en una red social, o en una aplicación afirma que le gusta LAS DROGAS, EL SEXO, Y NADA DEL AMOR, cuando a vos te dice que te ama. Que persona ama sin conocer? Que persona dice te amo sin acaso haber pasado 2 meses de peleas, de momentos que jamás se van a olvidar? No la voy a juzgar, comento lo que veo, comento de lo que tengo visión. Es su vida, capaz no quiere ser el ejemplo para nadie, y eso es lo que más bronca me da, por que si vos en serio la amas y te termina lastimando? De 10 personas, 9 me dijeron que te deje sufrir, que ojalá sufras lo que estoy sufriendo yo, no escucho y sigo. Dejar sufrir? No podría hacerlo, por que te quiero demasiado como para dejar caerte a un pozo ciego, no digo que ella lo sea, pero que no te va a amar nada de lo que te amé yo, es cierto. Estaré loca, o seré realista. Somos diferentes. No sentimos lo mismo en este momento. Pero cada uno lo sintió y cada uno sabemos como es el otro... Se me zafó un tornillo? Quien es más cuerdo? El que mira a la luna o el que piensa? CUAL ES LA DIMENSIÓN DE LA LOCURA? No te digo que no lo este, por que capaz lo estoy y lo niego, pero si no es locura y es amor? Si me dices que no, puede que te equivoques, yo me daré a la tarea de que me digas que sí, pero me volveré una soñadora, mejor dime que no, pensando en un si, que si se me pone fácil no paro de soñar. Dime que no y déjame la puerta abierta. 

Yo no me arrepiento de las cosas que he vivido, de esas noches de sudor. Entre tantas cosas, no hay pecado más terrible que no haber sentido amor. Como entregarme de nuevo en cada nuevo suspiro?
Dejare que el tiempo, cure todas las heridas, y aunque queme por dentro, se que voy a renacer, cuando el cielo llora, nunca nadie le pregunta donde duele, por que llueve o por que deja de llover. 

Por amor tomé el riesgo, de cambiar mi ser 

                          por mi querer

                             

Después de haber estado días sin tenerlo, días con actos fallidos como el de despertarme y mirar el Messenger del Blackberry para ver que me puso antes de que me duerma, días sin recibir mensajes de él, días sin saber que estaba haciendo, días sin poder contarle alguna aventura del día, me di cuenta que no tiene la culpa de todo.. Sin embargo me cuesta decir que me equivoqué, pero creo que es así. Muchas veces le dije que iba a cambiar, o muchas veces le dije que ya había cambiado, y volví a fallar, por más que todos tengamos errores, yo los tapé, oculté y quise seguir como si nada hubiese pasado. Me equivoque y lo reconozco, en ese tiempo no había cambiado, pero si había tapado alguno de mis defectos, por el simple hecho de ocultarme yo misma, empezaron a desbordar esas pequeñas cosas que a él, le molestaban, hasta llegar a un tope, y hasta llegar a que me deje. Duro pero entendible. ¿Cómo repararlo? Dicen que todos los problemas tienen solución, pero en esta oportunidad no la tengo muy cerca, no lo puedo cambiar YA, pero si admito que todo este tiempo me sentí demasiado sola, entonces no me quedaba otra que empezar a verme a mi, adentro y observar y analizar mis errores, los comprendí, y se que NO lo tengo que volver a hacer, por mi y por él, por que a él le joden y a mi el resultado de su cansancio me haría sufrir como lo estoy haciendo ahora.. Pero si no me cree? ¿Pero si no cree que cambie para bien? Pero si ya no quiere saber mas nada con los cambio? ¿Si no me cree, nunca me quiso? O si no me cree es por que tiene miedo de que vuelva a cometer otra vez lo de siempre? No lo sé, pero lo que se es que si estoy dispuesta a mantener la postura que tengo, la de saber bien lo que hice, la de saber que está mal, también se como empezar a tratarlo desde el momento que el me de una oportunidad... No se si va a llegar el momento que él pueda darme esa posibilidad, pero lo que se es que en este tiempo me di cuenta de muchas cosas, de como se cambian esas cosas y por que lo tuve que hacer.. 

¿POR QUÉ 
                     CADUCARÁ
                                               LA VIDA? 

Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche, que entender a los políticos  o comprar la torre Eifell, más difícil que una flor plástica marchita; Que encontrarse a un gato verde, o a un cubano sin sabor. Olvidarte es creer que la memoria es un casette para borrar. Olvidarte, incluso es más difícil que aguantarte. Si extraño tu neurosis y celos sin razón  como no extrañar tu cuerpo en mi colchón ? Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto, por que tanto es que lo intento, que me acuerdo mucho más, he llegado a sospechar, que mi afán de acordarme, es lo que me tiene enferma de recuerdos. Harta de seguir soñando con la posibilidad que algún día por error, o pura casualidad, le preguntes a algún amiga por mis huesos... 

Me cuesta muchísimo tener que cambiar mi manera de ser, cuando un año me dejaste ser así, con mis caprichos y mal humores, me dejaste ser así como era. Me cuesta muchísimo que de repente tenga que cambiar todo eso, que me convierta en la mudita, o en la dominada. Me cuesta muchísimo tener que callarme la boca en ciertas oportunidades, para que no sientas que te estoy atosigando, que te estoy peleando, que te estoy rompiendo los huevos. Me  molesta y me hace mierda, tener que contestarte cortado, como a vos te gusta, y después me digas algo que te juro que me da ganas de darte miles de besos, pero guardarme palabras y seguís contestando cortado, para que no pienses que te estoy presionando a que me hables, para que no pienses que te jodo, para que no pienses que vivo encima tuyo y no te dejo ser lo que sos. Es horrible tener que fingir que estás bien cuando te sentís extremadamente mal, cuando sentí que todo cambió 360°, me siento una mierda cuando le hablo sin motivos, pero los busco solo para aparecer en su ventanita. Pienso y vuelvo un año y días atrás cuando nos conocimos  cuando hablábamos horas, para conocernos más y más, cuando nos mandábamos mensajes de texto, a las 7 u 8 de la mañana para ver como andaba uno o como andaba el otro. Ahora se perfectamente que eso ya no existe, que nada es como antes, no supe aprovechar el momento? No lo se, pero extraño muchísimo esas cosas que pasaban antes, las extraño y se que no van a volver a pasar, el tiempo pasa, las personas cambian y dejan diferentes cosas atrás, quizás yo no cambié por decisión propia, ni tampoco crecí, y por eso es que quiero continuamente todo lo que me hacia feliz, será que no se afrontar peleas, piedras en el camino, tampoco quizás maduré del todo entonces no se que es CAMBIAR. Por que nada puede ser como antes? No estoy pidiendo volver con mi primer amor, no estoy pidiendo volver a ser mañana una bebé de 6 años, no estoy pidiendo ser mañana campeona mundial de natación, ni pesar 45 kg. Estoy pidiendo tener un presente como era nuestro pasado, con mi novio. Pero si nunca se me cumple lo que pido, por que sigo pidiendo y pidiendo? Estaré condenada a sufrir por el resto de mi vida? No lo sé, lo que se es que con todos pasa algo, estaré fallando yo? O estarán fallando los que pasan por mi vida? Está bien lo que hago? Lo que hice? O lo que quiero hacer? No lo se, quiero solo una solución, como lo venía haciendo, me sentía demasiado bien, ahora tener que cambiar repentinamente me da miedo, miedo al fracaso, miedo a que si cambio me dejes igual, miedo a no entender tu jugada, y perder. Miedo a mandarme una cagada contestándote mal y me dejes sola, como cuando estaba antes de conocerte, miedo a que me defraudes y miedo a que renuncies a todo lo que prometimos vivir. Entiendo que tengas 16 años, entiendo que tengo 15, pero también entiendo que me costó mucho enamorarme, y estoy en el punto donde ya lo estoy, donde no doy más, donde desbordo de todo lo que tengo para decirte darte y demostrarte, pero se que eso me juega en contra, por que ahora sos todo lo contrario, por que soy la persona más hiperactiva con todo lo que te quiero dar, hacer y vos solo querés PAZ, querés que me calme, queres hablar cuando se de y no cuando quiera, y eso me confunde, no soy yo. No se tratar a la gente así con esa tranquilidad que tenes vos ahora... Será por que a mi me gustaría que me acosen a besos, que me ahoguen con abrazos y que me tengan podrida con las demostraciones de amor? Quizá es por eso que no puedo acostumbrarme todavía... No se que pasará si me dice que esto termina y termina para siempre, que hago si lo hace? SI LO DICE?  No estoy preparada al rechazo, le tengo miedo y no se como superarlo, después de 1 año y casi 1 año y un mes, como voy a poder superar una cosa de esas? No la superaré nunca, pero tampoco quiero que este conmigo por lastima, o para que no me haga mal. Simplemente quiero vivir el resto de mi vida, con el hombre que elegí estarlo, bien y sin problemas. Sin lastimas ni errores. Será un sueño? Y si lo es? Se hará realidad? O será uno de los tantos sueños que tiene una pendeja de 15 años?  No lo se, pero si se que duele ver como las cosas se me fueron de a poquito de las manos, que te estoy perdiendo pero a la vez no. Lo único que tengo asegurado, sabido, y re contra sabido, es que te amo como nadie lo podrá hacer, con dolor pero haciéndolo  sin importarme los comentarios de la gente, de los terceros. Este amor no necesita la comprobación de la gente. 

Hasta nunca...

Duele y decepciona saber que la gente no es lo que aparenta ser. Estoy harta de creer lo que me venden a primera vista, ¿Que me amabas? ¿Que querías que sea la mamá de tus hijos? ¿que querias que vivamos juntos? Esas y mentiras que yo tragaba sin decir nada, hasta el día de hoy, perdoné y me mandé muchas, pero llega un día que no trago más, que exploto de una buena vez, que me canso de vivir donde estoy, que me canso de tener los pies apoyados donde no quiero, que me canso de estar rodeada de alguien que quiero pero se que lo tengo que dejar por que me hace mal. ME CANSÉ DE CREER FALSAS PROMESAS, me cansé de que me utilize como un muñequito de plastico, es lo que siento, una muñeca que le saca los brazos, la dobla, la vuelve a poner en su lugar, le saca una pierna, la dibuja, la rompe y no sabe como volver a armarla. Me siento eso, es por eso que aprendo a poner FIN a esas cosas que me hacen mal. 

Vuelve por favor. Ya se que me mandé miles de cagadas, y al peor fue esa que te enteraste que estuve con otro, tengo mis motivos y sigo sonteniendo que para mi tuve razón, si lo hice fue por algo y no por capricho. No se que hice para que me trates como me estás tratando ultimamente, eso ya lo habia hablado, y ya habia estado en tu casa y estaba todo masomenos normal, pero no se que te está pasando, no logré, no conseguí que me lo digas, asique no se que hacer, twittias como si nada hubiese pasado, me clavar R constantemente te pedi algo nada mas, que me digas que estas bien y te dejaba de romper las pelotas, y seguis con tus R, sos cualquiera y voy a seguir pensando eso, que sos cualquiera. Te amo aunque lo seas, pero te mereces lo peor a la vez, no se que hacer para que me hables, ya se que no vamos a volver, nada más te estoy pidiendo de HABLAR. Perdon por todo, gracias por todo lo que hiciste por mi. TE AMO TE AMO.

 La nena más lindas de todas, la que me saca una sonrisa, todos los días. La que me hace enojar, pero a la que amo más que a todos.

Mi compañerita de risas, de miradas cómplices  de enojos, de caprichos. A la que malcrío cada día de mi vida, y la que me hace feliz.

Aprendí a quererte, valorarte, respetarte y sobre todo amarte como sos, con tus virtudes y defectos. 

El amigo, es el hermano elegido. 

nadia belén mayoral. 

No pierdas tiempo, hoy te quiero ver, vamos a quitarnos la ropa, en mi habitación perderemos el control, tu me vuelves loco. Llevo la vida imaginándote. 

Te fuiste de aquí sin pensarlo, dijiste que me amas pero te supliqué quedate aquí, yo no se que haría sin ti, no creo soportarlo. Todo se acabó. Llora mi alma en soledad. Si la vida me puso junto a ti por que ahora todo está así? Jamás pensé que me podía convertir en tu pasado, menos ahora que queríamos cumplir 12 meses, un año, millones de días, no puedo creer todo lo que pasó, pero se que en mi corazón están las huellas de ese amor que algún día surgió, que algún día me hiciste sentir, ese amor que me hacía temblar cada vez que te veía, aunque no estés juro que sigo respirando tu amor, no se que me pasa ahora, te extraño como nunca, ni si quiera pasaron días de esto, pero creo que esto se acabó, que nada va a volver a ser como antes, espero que NUNCA te olvides de mi, como soy te amé a mi manera, nunca quise hacerte mal ni mucho menos, nunca quise que la pases mal, nunca quise que nos tengamos que pelear como nos peleamos, nunca quise pero pasó, que loco no? Si, rarisimo, pero las cosas pasan por algo. Pero ahora como me voy a tener que soportar que sos MI PASADO? No puedo decirlo sin ponerme  a llorar, si, estoy llorando una vez más, y otra vez más las lagrimas me van haciendo cosquillas por las mejillas, hoy otra vez dejo que VOS me hagas correr un simple delineador, que las gotas negras me arruinen la cara, tengo 15 años y estoy dejándome caer por cada parte de nuestras peleas, pero no me molesta tener que estar asi por vos, fuiste y sos lo más importante que tenía fuera de mi familia, siempre te defendí de mis amigas, sin que te enteres, siempre hablé con tu mamá de cosas que no vienen al caso pero demostrandole que te amaba como a NADIE sin que te enteres, siempre intenté ser y darte lo mejor para vos, pero hoy, 10 de diciembre, me doy cuenta que de nada vale, de nada sirvió todo lo que hice, pero se que no hice mucho no? No importa! en realidad a mi no me importa por que creía que era más poderoso un te amo con las cosas materiales, perdón sin pensas distinto soy así, así nací así te amo y así moriré. Te perdí Santiago, TE PERDÍ  No puedo creerlo, sinceramente pensé que me iba a morir agarradita de tu mano como una viejita sin saber que hacer con su vida, pensando que todo había acabado, pero siempre agarrada a vos, es feo perder una guerra, y más feo es tener que sonreír sabiendo que YA NO TE TENGO, que YA NO SOS MIO, que todo se acabó, que todo terminó. Lo único que me queda para decirte es qe te amo con mi vida, que siempre cuando quieras y necesites voy a estar para lo que necesites, apesar de que no seamos nada, soy una persona, con todas las puteadas que me quieras decir pero esa, la que te puede quizá ayudar en algo que necesites  te amo con mi vida, te juro que nosé, no se si seguir jurando por que de nada sirve jurar sin tenerte. Como dice la canción ME DUELE AMARTE TANTO, SI YA NO ESTÁS AQUÍ. Estoy siempre, como siempre CREÍ que estuve, estaré para lo que necesites. Me conformo con que me des pañuelitos para secarme estas lagrimas que se me acaban de caer...

Nunca le des alas a una persona con quien no quieres volar.

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

Nada duele mas,que vos la estés pasando para el orto y al otro ni le afecte como te sentís

Un amigo no es el que te consuela cuando estas triste, sino el que llora contigo en los peores momentos. Un amigos está sin que lo llames. A un amigo no hace falta llamarlo para que te de una mano, un amigo está ahí antes de que intentes pensar que lo ibas a llamar. Un amigo está, está en las buenas y está en las malas. Esta siempre, para una sonrisa, o hasta para derramar una lagrima con vos. 
En tan poco tiempo te hiciste inmensamente importante para mi, me acompañaste en todo momento, con mis locuras, mis malhumores, mis histéricas y caprichos, mis celos, mis enamoramientos, en todo, sabes que lo valoro un montón. Sabes todo, puedo explayarme al contarte absolutamente todo, sos una de las pocas personas que logran eso para conmigo. Pensar que antes no nos hablábamos como ahora no? Que loco todo, que rápido cambiaron las cosas, para bien por su puesto. Que feliz me hace saber que apesar de que la vida nos hiso amigas, en nuestros corazones siempre vamos a hacer hermanas. Si, hermanas del alma, por que sabes que voy a estar en TODAS, y se que vos también vas a estar siempre. Se me es imposible pelearme, no tenemos una puta pelea fuerte, no la tenemos, por que creo que el mayor porcentaje concordamos ambas.  Juro que amo que estemos así, así de amigas, que estemos siempre una para la otra, que estemos en una vida, donde la confianza vale mucho más, juro que amo que apesar de que nos quieran separar, o desean eso, NADA ni NADIE va a poder, lo tenemos bastante bien sabido eso, que nada ni nadie nos va a separar, por que consto bastante poder conocernos como nos conocemos, costó bastante lograr esta confianza que tenemos, pero acá estamos, yo eligiendote para que seas parte de mi vida, y robándote un ratito de tiempo de la tuya para estar ahí, para cuando me necesites para cuando quieras llorar para cuando quieras un consejo o simplemente un oído que te escuche y te apoye completamente en todo. SOS MUCHÍSIMO, NUNCA ME FALTES, NO ME DEJES, TE AMO. 

                    

 Los amigos se cuentan con los dedos de la mano, 

y estoy orgullosa de que seas

 uno de mi mano.

Sin ti, no puedo más vivir.

No se que me está pasando últimamente, lo lloro todas las noches, lo miro y no puedo sacarle la vista de encima, es como que tengo un imán entre mis ojos y su cuerpo, lo miro no puede creer que siendo tan pendejo como lo es me cambió tanto, e incluso hiso que sienta más de lo que sentía por mi pasado, fue él, el que me enseñó a decir te amo cuando se sentía en verdad, que aunque sea algo raro decir te amo a la persona que no crees que se lo vas a decir, es mejor sacar afuera los sentimientos y hacerle entender que en verdad lo estás queriendo como jamás lo imaginamos... Quiero ser fuerte y dejar pasar las peleas, los celos, o las histeriqueadas, o directamente que me chupe un huevo sus "YA NO QUIERO NADA, YA FUÉ, YA SE ACABÓ, NO DA, YA ESTÁ" Que le dice a sus amigos.. Quiero pero no puedo, o NO quiero por eso no puedo. Me parece que es cuestión de no querer aceptar que ya no me querés, que no sentís lo que algún día solías decirme, hoy no se como hice, tome el valor de correr sola hasta la puerta del aula cuando vi que entraste solo, tomé el valor de entrar y decir "que sea lo que dios quiera" me le senté al lado y le dije CASI todo lo que sentía por el, que me aclare las cosas como en realidad son, que me diga si es BLANCO o NEGRO, que no quería un gris, que quería la verdad, que aunque duela la quería escuchar, sentía que no me escuchaba al principio y sentía que un puto trabajo de contabilidad valía más que mis sentimientos, pero cuando me lo quedé mirando esperando una respuesta a mis largas palabras, escuché lo que quería escuchar, NO ERA QUE ESTABAMOS BIEN? (No entendí, fue él el que se enojo y ahora me dice que está todo bien) Si está todo bien no estaría llorando las noches que me acuerdo y pienso lo que antes me decías, si está todo bien no estaría tan preocupada de lo que puede llegar a pasar a partir de hoy con nosotros mismos, pero me hice la que sí, la que sabía que estaba todo bien, me dijo cosas que quería escuchar, me dijo lo que yo esperaba, aunque apenas me senté tenía consiencia de que podía escuchar lo que no quería, pero quise sacarme dudas, me la tuve que jugar, y ahí estaba escuchandolo, con miedo, angustia y lágrimas conteniendo en mis ojos. Si me dijo lo que yo quería, ¿Por qué me preocupo tanto no? Por que la verdad todo está muy cambiado, sus actidudes para conmigo, comentarios que vuelan en el aire, por que tengo miedo a que esto sea una mentira más, a que vuelva a caer como caí una vez, si estamos solos siento que todo es perfecto, le creo y lo quiero más que a mi misma, siento que no me está mintiendo, ni jamás me cagaría pero ahora cuando hay gente de por medio y demás, siento que fue todo una mentira, que jamás me quiso, que siempre me boludió y que se pasó por el culo mis sentimientos desde que se los vengo planteando. Le dije que no quería romperle las pelotas, que si esto no daba para más, se cortaba todo acá, pero que me lo diga, por que no puedo seguir con el peso de LO AMO y ÉL A MI NO. Que me diga todo, que no se arrepienta de nada, si total yo ya estaba mal, no creo que lo que me podría haber dicho me haga peor... Estoy totalmente confundida, te olvido, volvés, me engancho, me dejás. Como odio que hagas eso, pero sos mi debilidad y eso lo sabés, sabés que si me pedís que haga la locura más grande de la vida por vos, voy a estar ahí para hacerla, sabés que me tenés ahí a tus pies, no lo puedo disimular, quiero ser "fuerte" y empezar a quererme más a mi misma que a vos, pero te juro que no puedo, daría la vida por que entiendas que las cagadas que me mando no las hago apropósito, daría la vida para que sepas que en este momento  sos lo que quiero para que esté conmigo, sé que algo serio no vamos a poder llegar a tener, pero no es eso justamente lo que quiero, lo que quiero es que podamos estar bien, donde los besos tengan gusto a un te amo, que un te amo en palabras no sea falso, que una agarrada de manos diga mas que mil palabras, un abrazo con la fuerza que diga que me extrañaste, con una caricia de que me querés, solo pido SINCERIDAD, no creo que sea mucho... Sinceridad, confianza, sentimientos, razones, voluntad, simplemente ponerse en el lugar de una mina que está dejando muchas cosas de lado por estar al lado de un pendejo que tiene sus malhumores, sus caprichos, sus celos, y da más vueltas que las calesitas que me subía cuando apenas tenía 3 años, esas que me subía cuando los problemas no existían, tiempos donde no sabía ni lo que era el amor, sería injusta conmigo misma si digo que quisiera volver a esos tiempos, gracias a los tiempos de cambio, te conocí y no me arrepiento de absolutamente nada, si te lo dije es por que lo sentí, si lo hice es por que te lo tenía que demostrar de alguna manera. No me da verguenza decir que en este momento se me está callendo una lágrima, una lágrima de las que dicen muchas cosas, esa que está conteniendo absolutamente todo lo que llevo a la carga hace bastantes días, no me da verguenza, no me da verguenza que sepas que a mi se me cae una lágrima. Él mas que nadie sabe que si lloré era por que fué amor, no voy a parar hasta encontrar la forma de que se de cuenta que no tengo la intencion de mandarme cagadas, no voy a parar hasta que no termine de demostrar todo lo que siento de la forma que puedo, no voy a parar hasta conseguirte, te tuve entonces por que dejarte ir así como si nada? Voy a intentar, voy a hacer todo lo posible, por que te quiero y no te quiero perder por nada en el mundo a pesar de nuestras diferencias, voy a intentar, por que una vez lo hice y resultó, ¿Para que darme por vencida si en este momento se que lo  que me hacía bien era estar TAN asi como estabamos? Voy a intentar, voy a hacer lo que puedo, por que si no te tengo, no puedo más vivir. 

Te amo mucho más, del te amo que te digo.

Damos miles de vueltas, somos y no somos, estamos y no estamos, jodemos y nos peleamos, histeriquéamos y nos amamos. Quien nos entiende? Si no nos entendemos nosotros mismos quién podrá entendernos? Definitivamente se que nadie nos entiende, podemos estar un día con la mayor ternura posible y al otro día nos podemos estar puteando o contestando mal o demás cosas que nos lleva a pelearnos y me lleva a "odiarte" y me lleva a perder toda la dignidad en querer arrodillarme y pedirte perdón por cualquier cosa. Más de una vez puse en una red social que me voy a dejar manipular, o quiero dejar que hagas lo que quieras conmigo. Estaré totalmente loca? No lo sé, siento que si nos escuchamos la confianza está y existe. Para que me enamoro si se que voy a sufrir? Para que respiro si se que algún día mi vida a acabar? Me quiero dejar llevar por lo que "siento" No estoy enamorada, y eso es lo único que tengo en claro hoy, enamorada estuve una vez sola creo, lo que me lleva a enamorarme son  los hechos, las acciones y las palabras, no puedo decir que estoy enamorada, cuando se que estamos más peleados que arreglados, pero no puedo discutir que me mueve el piso, la tierra, las nubes y causa terremotos contantes en mi. 
Estoy totalmente indecisa, no se que hacer, si seguir remándola con las fuerzas que puedo sacar de algún lado hasta que me tires medio litro de agua, o dejar los remos a un lado, bajarme de bote y caminar y seguir caminando derecho para encontrar mi destino... Cuando estamos bien no me importa nada ni nadie, y se que más que nunca tengo que limpiar ese remo y no dejar hundirme por ninguna boludes, pero cuando me mando alguna de las mías juro que me da ganas de tirar todo a la mierda, de olvidarme de vos, de todos y de todas, que todo es una porquería, que son todos una mierda y que el amor también lo es. Quizá si leen esto pareciera que estoy enamorada, pero no! No lo se o si lo sé y se que no lo estoy, mejor dejemosla ahí eso... 
Se me escapó un te amo, no lo pensé, no lo razoné en el momento, me salió, ni si quiera se lo que le iba a decir, y fue horrible la situación de tratar de "arreglar" Eso que le dije.. Dicen que una mirada dice más que mil palabras, entonces estoy convencida que después de ese te amo entendió absolutamente todo. Compartimos carácter, somos histéricos y caprichosos los dos, nuestras caras dicen todo cuando estamos de malhumor, miramos mal e incluso nosotros mismos cuando nos estamos peleando o cuando ya terminó la pelea, está bueno por un lado, pero por el otro es lo peor que me puede pasar, por que no tiene la paz que necesito cuando estoy de malhumor, por que no me puede calmar cuando estoy histérica, por que se enoja si yo estoy caprichosa, cuando los enojos no son ni por ni para él, tengo mis días y me las agarro hasta con la persona que menos quiero agarrarme. No quiero mandarme más cagadas! Quiero empezar a ver que onda yo si me pongo las pilar, quiero cambiar y estoy decidida a eso (Creo que puedo).
Dicen que si lo hice fue por algo, no tengo por que arrepentirme. Lo elegí a él antes que a mis amigas, está mal? No lo sé, ellas piensan que si, él no se. Si hoy lo siento así por que no lo puedo elegir a él? Si yo hoy amo por que no puedo seguir con ese sentimiento si total voy a terminar sufriendo por que nada es para siempre? Creo que estoy convencida en lo que elegí y lo volvería a elegir una vez más... Espero que algún día pueda leer esto, que sepa que mis caprichos, malhumores, bipolaridades, histeria e histeriquéos no son apróposito ni nada por ese estilo, que apesar de todo, te amo mucho más del te amo que te digo.
                                                                                                            NB.

Vuelvo a caer.

Vuelves, cuando estoy a punto de olvidarte. Es la frase que mas describe como estoy ahora en este momento, o a partir de hace unos días atrás! Osea, qué tenía que hacer para que vuelvas? Me tenías que ver feliz con otro? Me tenías que ver feliz sin vos? Sos el motivo de mi felicidad, de mis desvelos a la noche, sos el motivo de la alegría, si es que se puede llamar así, de estos días! Tu pensamiento cambió rotundamente cuando te dejé de llorar, de perseguir, cuando me estabas empezando a chupar un huevo. No me pienso ilusionar, enganchar. Aunque mis propias amigas me digan que "Estoy hasta las pelotas con este flaco" Hagamos de cuenta que solo nos robámos un par de besos..

Me rompe las pelotas estar así, buscando peleas constantemente (aunque lo quieras negar es así, el uno o el otro busca peleas siempre) que cortamos que no cortamos, que estamos o no juntos! NO QUIERO ESTAR CON VOS - QUIERO ESTAR CON VOS. No se que mierda pasa en serio, o te mereces de mi, si me vivís puteando para qué? Pero en el fondo lo amo en serio.

Se que no miento y se que lo que leí, es verdadero. Se también que soy una pendeja pelotuda al preocuparme por alguien que se que me mintió en la cara, se que soy una pelotuda cuando a mis amigas no les creo que son todos UNOS FORROS. Si se que lo leí, qué mas tengo que hacer para hacérselo entender? YO estoy con la conciencia tranquila de que NO mentí, de que esa conversación la vi de fuente de él, y no de otra persona, y no de una truchada, y no de esas cosas que se pudieron inventar en mi pelea con él. Hoy duermo con la conciencia tranquila, y se que NO le mentí. No quita que no lo siga queriendo. 

Es como que podemos estar bien y a los dos segundos, me puede agarrar un grado de bipolaridad o malhumor al instante y puedo tratar para la mierda, pero lo que valoro de ésto es que sin ningún problema me decís "bueno" "ok" Está bien admitamos que el OK me saca profundamente, pero para no entrar en discusión me lo pone. Amo aveces su forma de ser, por que hay veces que me saca por las pelotudeces que hace, pero entiende 'Está en la edad del pavo' Yo soy un pollo y el es un pavo. Lo amo por que amo delirar con él, lo amo por que amo entiende el 90% de mi vida, lo amo por que entiende que soy la persona más violenta, bruta, agresiva con él, lo amo por que entiende que los primeros amores NUNCA se olvidan, y creo que el que leyó esto sabe a que me refiero. Lo amo por que algunas cosas que quiero saber me las cuenta sin ningún problema. (Las otras las voy a empezar a investigar, después de estar con este pibe, me convierto en detective privada) No se si me oculta cosas, si es transparente y no quiere hablar mucho de su vida personal, no se si es consciente de que las preguntas que las hago son para conocerlo UN POQUITO más, por que sabemos que no lo conozco lo suficiente, aunque haya dicho que lo conozco como a la palma de mi mano se que eso es imposible, se que a las personas por más cerca que le estés, no las conoces del todo, las personas siempre tiene ese ALGO que NO SE QUE, que te sorprenden atravez del tiempo y situaciones que les da la vida. 

Amo saber que con Santiago puedo vivir mil aventuras, 4 sufrimientos y 9 pesadillas. De eso se trata la vida, DE  CAER y LEVANTARSE. Por que 4? Por que me salió así, por que 9? Por que son las que tuve ayer a la madrugada después de todo lo que pasó. Mil aventuras por que el amor habla un poco de eso, si no hay aventuras no hay diversión, si no tenemos diversión en la adolescencia cuando la vamos a tener? Lo que pasamos y se que vamos a pasar quizá con él, es el tema de jugar, jugar con nosotros mismos, y no tomarnos una relación como si tuviésemos 25 años, tenemos 15, y creo que lo amo como puede amar una piba de 15 años, ni más ni menos. Me gusta como es, es auténtico, es celoso, es tierno. Me hace enojar, me hace llorar por cagadas que se manda, me hace preocuparme como una madre, me hace sufrir como una madre cuando está haciendo cosas que NO se hacen, pero si me lo busqué yo, ¿POR QUE TRATARLO DE CAMBIAR? No lo pienso cambiar, estoy bien como estoy con él, y creo que Santiago lo sabe más que nadie, sabe que NO pienso creerme nada de los que inventan y de los que me quieren llenar la cabeza, me cuida, y eso es lo que más valoro, definitivamente HOY es el hombre mi vida.

Necesito de él.

Tengo muchos defectos, pero entre ellos hay algunos que resaltan más: NO se decir que NO, si lo hago es por que estoy segura que a los pocos minutos me voy a arrepentir. Me preocupo más por el otro, que por mi misma. Solo pasa cuando me importa la persona, sino me da igual. Soy una estúpida cuando me quiero poner en el lugar de madre, sin saber las internas de su casa, sin saber qué es lo que pasa atrás de lo que es conmigo. Estoy acostumbrada a sufrir, o mejor dicho estoy acostumbrada a meterme en lugar donde no me tendría que meter, lo hago por que NO quiero el SUFRIMIENTO de la otra persona, lo hago por que NO se como cuidar, proteger o simplemente consolar a la persona más importante de mi vida, se que lo que hice está bien, pero a la vez me siento una mierda en su alrededor de personas, una mierda entre la familia, una mierda entre sus amigos, una mierda en su vida. Una mierda por que me metí y toqué un punto de "privacidad" o un punto donde cada uno es dueño de sus hechos, de sus actitudes y demás, me metí en un punto donde cada uno utiliza diferentes maneras de "ahogar sus penas" por así llamarlo, creí que se estaba destruyendo el mismo, y en ese momento sentí que era la ÚNICA persona que lo podía "Ayudar" Pero Nadia, ayudar a qué? Si en definitivamente ÉL elije lo que hace con su vida... Está bien, son dos nadia, tengo el bien y el mal de mi lado, es su vida, tiene 15 años y tendría que saber que lo que hace está mal, pero a la vez pienso y murmuro... Qué puede pasar en su inconsciente en ese momento? Y si me hace algo inconscientemente? (Eso sería lo de menos) Pero si se hace algo ÉL? Yo creo que si le pasa algo, no me lo perdonaría nunca en la vida, si le llega a pasar algo por mi culpa, JAMÁS va a volver el afecto conmigo misma, no pensé que lo amaba TANTO como hasta para llegar a estas cosas, no pensé que lo amaba tanto como para ponerme así cuando lo vi, nada me calmaba, mi inconsciente decía NO, decía querer hacerme humo y desaparecer, decía querer aparecer en mi cama, y seguir llorando peor de lo que estaba, decía querer desaparecer por años, no ver más a nadie, a una isla desierta donde nada ni nadie me haga caer una lágrima, donde nadie me molesta ni me haga recordar nada malo, donde mi mente esté en blanco todo el día, quería aparecer en un lugar muy lejos de él, pero a la vez muy cerca, cerca para hacerle entender que solo me escuche y no hable, me escuche y recapacite que con sus hechos me hacía mas mal aún, se que quizá un perdón no basta para que me perdone el grado de desesperación y miedo que tenía en ese momento, el grado de angustia que me había agarrado. Si pasó todo esto, si existieron LOS CELOS es por que para mi siempre vas a ser lo más lindo que tengo, si te cele es por que te amo muchísimo y tengo MIEDO de perderte, por más que me jures y me re contra jures que NO te voy a perder, es algo femenino en mi, siempre me pasa y me pasa hasta con amigos, TENGO MIEDO QUE LAS PERSONAS QUE MÁS QUIERO SE ME VALLAN SIN RAZÓN NI MOTIVO. Vivo con ese miedo, si es por mi me instalo en tu casa, o te hago instalar en la mía y vivir toda mi vida con vos, pero se que NO se puede, se que somos CHICOS, también se que no está nada bueno que nos hagamos mal el uno a otro, pero también se que si hay ganas de cambiar, por parte de los dos, lo vamos a poder hacer, aunque no te puedo exigir nada, juro que daría cualquier cosa para que estemos como estuvimos hace unas semanas, juro que vos como estuvimos antes me hacías FELIZ como me venís haciendo, todos tenemos actitudes de pendejos, y más ahora en la adolescencia cundo existen miles de cambio, y es donde nos ven "más locos" más "obsesivos" por así llamarlo, pero es ahora cuando te amo, no dentro de 5 años, ni dentro de 9, es hoy ahora. Apesar de todo, solo quiero que entiendas que lo que hice lo hice por tu bien, aunque ahora no lo quieran entender, lo hice por que estaba que no daba más, lo hice por que te necesita bien para mi y que lo estés un poquito por mi.  Estoy dispuesta a contestarle todo absolutamente todo lo que quiera saber, quiero volver a sentir confianza, quiero volver a hablarle y sabes que es lo que yo conocí. Pese a mis caprichos, histeria, malhumores, y sobre todo celos, JAMÁS me va a perder, no quiero eso de su parte, lo amo como a nadie, espero que me entiende, y que sepa que estoy dispuesta a todo lo que me diga.

Nadia Belén Mayoral

SN.

Que me cuide, que me "proteja", que me entienda la mayoría de las veces que  estoy de malhumor o que estoy media bajón. En fin lo amo tanto que amo lo que vive haciendo por mi, aunque muchas veces vivimos peleando por diferentes motivos y esas cosas de pendejos, pero apesar de todo lo amo muchísimo. Si, estuve mal por otro pibes, y ÉL sin protestar me intento ayudar en las formas posibles que podía. Estuve internada y apareció hasta con un peluche, no sé hay muchas cosas que tengo para decirle, hay tantas cosas que tengo para agradecerle.. Pero no pienso hacer una nota tan larga, aparte tampoco quiero emplear vocabulario como el que uso en todas las entradas anteriores, quería que sea una nota 'casera' por si la llega a leer.

Santiago & Nadia.

Lo más lindo que tengo hoy es una S en mi brazo, no me importa lo que me digan ni lo que hagan en contra  de mis actitudes. Me boludea a más no poder, y encima se rie de mi. QUE MIERDA LE PASA? Si sabe que no va a encontrar otra como lo amé yo aunque no se lo demostraba siempre. OJALÁ  SI, se crea que tiene a otras mejores, y que otras lo van a hacer feliz. Por que a mi me enseñar que cuando menos lo esperas TODO vuelve,  de la misma manera o peor. Significa que le va a volver peor? Creo que en este caso el destino se va a encargar de lo que tiene que hacer con las personas que dia tras dia te va haciendo mierda, con actitudes indiferentes. No entiende nada, jamás maduró para mi gusto, me creo mas madura yo que él mismo, entiendo que jamas tuvo una relación en serio, entonces no se sabe tomar ésta como tal. Al no saber que es tener una relación SERIA jamás entendería como se siente una persona que SÍ siente que va en serio. CHAU Santiago, hace lo que quieras, y cuando encuentre a alguien que te dice que te ama, ojalá te acuerdes de mi. <3 

Algún día ojalá que te des cuenta que lo que estás perdiendo vale más que lo que estás buscando.

Santiago.

Odio que no se conecte, que cuando lo hace no me hable, que no me mande mensajes aunque sepa que no tengo crédito y no le puedo contestar, ODIO literalmente estar un día por lo menos, sin hablar. Aunque ahora sus actitudes me distanciaron de él un poco, ya que me entero cosas que hubiese preferido no enterarme NUNCA. Como por ejemplo que habla con la mina que NO me banco, ni la conozco pero le repetí mil veces que la corte con este asuntito, y sigue. Es como si lo hiciera apropósito, cuando sabe que vivís sufriendo por el, cuando sabe que te cortaste, cuando sabe que lo amas apesar de que seas como seas, cuando intentes ser perfecta sabiendo que nadie es perfecto. No se si lo hace apropósito, lo digo en serio, capaz es una gracia hacérmelo, o capaz no. Capaz no se da cuenta el daño que me puede causar ya hablando con una mina. No lo sé, dice que va a cambiar, pero me hace bolsa leer sus twits, tirándome palos, como 'YA FUE', 'NO ME BANCO SUS ATAQUES', 'ME TIENE HARTO', 'QUE HAGA LO QUE QUIERA' o similitudes en twits que hacen que parezca que sinceramente soy un peso para él. Lo amo y no me canso de decirlo, capaz estoy encontrando lo que no encontraba hace mucho tiempo, pero odio que me haga cosas tan sencillas y que me haga TAN mal como algo tan grave. Dice que va a cambiar, pero siempre me lo promete y me lo jura. ¿TENDRÉ QUE PEDIRLE TIEMPO, DECIRLE QUE CUANDO SEPA QUE HACER ME HABLE DEVUELTA? ¿TENDRÉ QUE MANDARLO A LA MIERDA? ¿O TENDRÉ QUE IR A SU CASA SENTARME CON EL Y QUE UN BESO DIGA MÁS QUE MIL PALABRAS?

Santiago - SANTIAGO - San tia go.

Santiago & Santiago, solo ese nombre anda dando vueltas por mi cabeza, necesito que este conmigo por que lo amo, es así, lo amo. Necesito que me perdone, también me mandé cagadas, pero juro que soy así por que soy muy caprichosa, histérica y bipolar. No se que hacer. ¿Y si no me habla nunca más? JURO que MUERO. No se como decirle que es importantísimo para mi, aunque sea muy bipolar. Pensaba hacer una entrada muy larga, pero se que nunca la va a leer, o capaz sí, pero capaz no le de mucho sentido, ojalá algún día me entienda, entienda que aunque sea como soy lo amo muchísimo. NECESITO de SANTIAGO, necesito que vuelva a sentir lo que alguna ves sintió, (si es que alguna ves sintió algo fuerte por mi) No pienso escribir más, no pienso seguir llorando, NO QUIERO seguir llorando, como lo estoy haciendo. NO quiero sufrir más por nadie. CHAU nadia, NUNCA MÁS.

Blanco.

Estar de novia y pensar en ÉL, y no específicamente alejo, en otro, en ese otro que en poco tiempo hiso que de mi rostro calleran lágrimas como las que hacia caer alejo, con cada una de sus peleas constantes. ÉL es otro, el es bipolar y malhumorado, pero es distinto a todos, (No será mucho esto?, creo que si, pero no importa) Me dejo llevar por cada una de mis ideas, y dejo que el tiempo me lleve a imaginaciones e imaginaciones sin parar, lo quiero, pero dice que le miento, no lo amo, por que no me enamoré, pero lo quiero mucho y con eso solo se que si consigo algo a cambio, se que me va a hacer feliz, ÉL es tierno, cuando está conmigo, pero todo lo contrario cuando estamos con el público, me hace mal? ÉL me hace mal? NO LO SÉ, no lo sé por que aveces me pone mal saber que tiene otra imagen de mi, y no me crea lo que le digo, con la mayor sinceridad. Hoy, me decidí a escribirle UNA CARTA, una carta medianamente corta, sabiendo que si era más larga NO la iba a leer, supongo que la leyó, por que lo vieron, pero no se si le prestó atención a casa uno de mis renglones, ojalá que sí, le dije que haga lo que quiera con ella, bueno bien, no tuve los ovarios suficientes y no se lo dije yo, la mandé a Malena, tampoco los tuve para dársela yo, sino que también la mande  a Male. Entiendo que en estos momento no tengo los ovarios que tengo que tener, para con él, pero me dijeron que si lo quiero, la tengo que pelear. ¿SERÁ MUCHO? Todo es cuestión de tiempo, y se necesita paciencia, para esperar que algo bueno suceda, ESPERO que algo bueno pase, y que me pueda creer, como alguna ves lo hiso. 

• Hace 22 minutos

  Nadu B Mayoral

  • Hola, te iba a mandar un msj pero vi que podía mandarte un inbox, quería saber si ibas al metropolitano de cadetes y juv. Porque voy a repartir las tarjetas y tengo la tuya, no hay drama si no venis, un beso.
• 

  Hace 8 minutos

  Ale ******

  • no voy al metro y tampoco a tu cumpleaños
• 

  Hace 2 minutos

  Nadu B Mayoral

  • Está bien, no hay drama. Perdón si te molesté
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    Es sentir que te matan lentamente, que le chupas un huevo, que simplemente no te soporta. Pero en definitiva uno no sabe que hiso como para que lo traten así, para que lo traten como mierda. En otros momentos estuviese llorando, ahora no lo estoy como para ponerme así, YO PUEDO, YO PUEDO ENTENDER QUE SOS UNA TERRIBLE MIERDA, YO PUEDO ENTENDER QUE SOS UN GARCA, entender QUE NO SOS NADA PARA MI Y NO ME MEREZCO ESTE QUE ME HISO CREER QUE ERA EL AMOR DE MI VIDA. Hay personas mucho mejor a él, no me pienso quedar esperandolo, no quiero que sepa que existo, y que guardo recuerdos en mi.

Una guerra perdida.

Está bien, tengo que entender que vos NO me amas, vos no me querés ni me registras, a vos no te importo, ni si quiera sabes que es de mi vida. No sabes si vivo bien o mal, no sabes si estoy en estado vegetativo o estoy viviendo la vida. Tengo que aceptar, que esta guerra LA PERDÍ. Me vuelvo a convencer con tus actos que sos una mierda, un sorete mal cagado.  Me vuelvo a convencer que sos un inmaduro, no digo que yo sea muy madura, pero por lo menos si hago pido perdón, es lo que justamente vos no haces, a vos no te importa el daño que le causas a las personas que te rodean, que te aman, o que te amaron. Para vos la persona que te ama está: LOCA - OBSESIONADA - TRASTORNADA - TRATADA POR UN PSIQUIATRA - ENFERMA. Que son: Insufribles - histéricas - boludas - inofensivas - débiles - hincha bolas - CAPRICHOSAS.
Si estoy loca es cosa mía. Si estoy obsesionada es por que en algún momento te quise. Trastornada, tratada por un psiquiatra, y enferma NO estoy, duele que te digan eso, cuando solo lo usas para ofender a alguien que solo te amó más de lo suficiente. Insufrible, histérica capaz que si, lo soy, pero no lo hago apropósito. Inofensiva y débil? Sabes que no. Sabes que no por que vos fuiste el que me dijo luego de un llanto: DONDE ESTÁ ESA NADIA QUE LUCHABA POR LO QUE QUERÍA Y NO PARABA? Hincha bolas? Sí. Porque? lo sabes.. por que quiero una respuesta, YA hoy y ahora; y no paro hasta conseguir eso, y hoy entiendo que también te molesta. Caprichosa. QUIÉN NO? Hasta vos lo sos. En fin, PERDÍ. Esta guerra la perdí. ESTA GUERRA ERA LA MÁS IMPORTANTE, pero la perdí. Quizá tendré que hacerle caso, al 'Si amas, déjalo ser'
Hasta nunca Alejo, suerte.

Me rompe las pelotas saber que ahora te puedo revisar de arriba a abajo, bueno si me pongo a pensar en realidad no. Siento que por un lado puedo controlarte, saber si tenes atrás PUTAS, con quien hablas o con quien dejas de hablar. Pero me hace mal saber si las tener, si hablas o no hablas. Mi vida es complicada, por que VOS me la hiciste así, por que si vos no existieras yo estaría BIEN como estuve antes de que aparezcas en mi vida, NO ME ARREPIENTO DE HABER ECHO TODO LO QUE HICE CON VOS, pero debo reconocer que sin vos, estaba bien.. Con vos conocí el amor. SI. Pero también conocí los cortes, la desesperación. la angustia, y la soledad. Conocí el quererme morir, y me hiciste creer que sin vos no soy nada, cuando no pensaba así. Me hiciste quererte más a vos que a mi misma, y obsesionarme, con que vos vales mas que yo. ODIO y quiero dejar de SUFRIR por un PELOTUDO, que me quiere complicar la vida. Pero a la larga me doy cuenta que si este pelotudo no existiera, no hubiese conocido la mayor parte de las aventuras de mi vida. 

Setecientos días, muchos meses, muchos minutos y ni me quiero imaginar los segundos que pasaron desde que ya no estamos juntos, son una barbaridad, detesto sabes que no voy a estar con vos, o por lo menos por ahora. Odio estar con la inseguridad si vamos a volver o no, se que no, pero no lo sé, aprendí que las esperanzas es lo último que se pierde, pasaron meses y no se si ya está para perderlas o no. Necesito SUS besos, SUS abrazos, SUS manos y SU cuerpo, no quiero otro, no logro sentir lo que siento o sentía con el que con otro. 

NECESITO TENER PACIENCIA, Y NECESITO QUE TODAVÍA LAS ESPERANZAS NO SE ME VALLAN.

Quiero que todo vuelva a ser como ese sábado 12 de marzo lluvioso del 2011.

Que te extrañe, no significa que te quiera devuelta en mi vida. Eres solo una costumbre no una necesidad. 

Si quieres algo, sal a buscarlo,y punto.

Es de no creer, pero que me entero? QUE ME QUERÉS! Ya esto es terrible, si leemos la entrada anterior mi vida es un poco complicada, mi entrada anterior que decía? que me habías bardeado como el mejor, y que habías estado en una de mis redes social. ASK - Y ahora que me entero? que hablaste con una amiga tuya, (amiga en común que tenemos) que me querés, que me seguís queriendo, pero que no te bancas una relación a distancia, si leiste mis entradas anteriores sabés que estamos a 60 km de distancia. En este momento siento: nervios, temor, frío, muchisimo miedo, eso es lo que más siento. Miedo a que esta persona me esté mintiendo? O miedo a que me confunda y caiga en tu jueguito devuelta como solés hacerme caer? Que me vas a hablar de vuelta? NO LO CREO, y NO QUIERO CREER HASTA VER, O HASTA QUE SALGAN PALABRAS DE TU BOCA. Pero hay algo más lindo que escuchar que me querés? NO! Porque eso es lo que queria escuchar hace bastante tiempo. Si esto es verdad, digamos que espere 7 meses, para conseguirlo. Costó. Sufrí. Dolió. Pero dicen que lo imposible solo cuesta un poco más, SÍ.. ERAS IMPOSIBLE. Eras imposble después de escuchar todas las pelotudes y pendejadas que decías y hacías conmigo. Solo me queda esperar, solo me queda saber que fué una FALSA MENTIRA, o una VERDAD QUE ASOMBRA. 

                                                                                                 Sentimiento, ETERNO.

Mejor Amiga <3 . 

5 de FEBRERO. Y sigue dando vueltas en mi cabeza un pendejo. Sigue dando vueltas cuando hasta ayer yo estaba maso menos bien, pero claro.. lo único que pretende es hacerme más mierda de lo que me hiso no? sí! 

Ahora estamos todos con ASK, otra red social donde se hacen preguntas y luego se contestan, luego de responder un par de preguntas veo un comentario que dice 'SABIENDO COMO SOS, NUNCA VOLVERÍA A ESTAR CON VOS, YA SABES QUIEN SOY' Es evidente que era ÉL, que volvía a dejar rastros en mis redes sociales, que volvía a firmarme una página para que 'vuelva a caer' vuelva a caer en su juego, en su mierda. Y caigo, caigo devuelta y no dejo de caer. Si ya me olvidaste, si ya ni me registras, si me odias, si no te importo, PORQUÉ volviste? VOLVISTE A PONERME LO QUE ME PUSISTE? Porque me querés seguir haciendo mal? No es suficiente con todo lo que me hiciste? QUE QUERÉS LOGRAR? Qué es lo que necesitas sabes? QUÉ ES LO QUE NECESITAS QUE HAGA, que seguís y seguís bardeando como un pendejo inmaduro? Vos mismo dijiste que ya fue esta relación, pero vos mismo seguís saltando donde ya no hay charquito, donde ya no hay agua. Por qué? si sabes que te dí todo, y también sabes que ninguna va a poder igualar o superar todo lo que te dio esta mierda, como me llamas vos, como me nombras vos, y queda ese eco sonando. Quiero lograr entender que es lo que querés para tu vida, y también lograr entender que es lo que querés con mi vida? Me sigue sonando ese comentario por mi cabeza, queda ese eco retumbando mis alrededores. Me pregunto porqué sos así? Porque sos así conmigo? Si nos ponemos a reflexionar y pensar, no te hice nada nunca. Solo te di mucho más de lo que esperabas, pero nunca supe que ibas a tomar eso a mal. Veo fotos, veo tus comentarios barderos, veo contestaciones feas, veo mensajes HORRIBLES, y mi pensamiento y mi sentimiento es el mismo del 12 de marzo, no entiendo como te sigo amando. Pensé que te había olvidado, pero creo que no. Pienso que va a costar más de lo que esperaba. 

Por qué me pasa esto a mi? Por que seguimos así? Porque porque porque? TERMINÓ de destruirme tu firma es MI ask. Con que necesidad? Con que necesidad de ponerme eso? Si ya me olvidaste.. (eso solías decir) Porque volviste a ponerme una pelotudes como esa? Si hace meses no te hablo ni te dirijo la palabra, con el fin de olvidarte y no volverme a enganchar nunca mas

Estoy ciega y tu eres mi guia, tus ojos son los mios.Hace mucho que perdi mi identidad en el abismo de tu sonrisa, que deje de ser yo para ser nosotros.En tus poros me reencuentro y tu lengua rediseña mis emociones.Me siento perdida si no estás a mi lado, y cuando estoy sola nunca consigo volver a encontrarme con aquello que fui.Quizá vamos rápido,quizá esto se nos esté escapando de las manos, pero siento que aunque no sea lo correcto, es lo que quiero.Quiero ser tu mitad, no volver a ser la ilusa que era, aprender de tu mano las cosas que me quedan por descubrir, reencontrarme en tu risa y perderme en tu piel.Sentir adrenalina pura cuando me besas, necesitarte cuando me faltas, cumplir metas a tu lado.Mis sueños se han enredado en tus pupilas, en tus ojos marrones se quieren quedar para no volver a regresar.Y yo me quiero enredar en tus brazos, quizá para siempre es demasiado fuerte, pero al menos, hasta que te canses de mi.Somos un presente que se olvida del pasado si este no los ayuda a mejorar y que prefiere ignorar el futuro, dejarlo venir y que nos sorprenda.Que nos sorprenda lo que aún nos queda por vivir.

Quiero ser tu futuro, pero me conformo con difuminarme en tu presente y dejarme sorprender por lo que pueda pasar, no quiero planificar mi vida más.

Porque me gusta sentir el vértigo que me invade cada vez que me pierdo en tu mirada.