Sin ti, no puedo más vivir.

No se que me está pasando últimamente, lo lloro todas las noches, lo miro y no puedo sacarle la vista de encima, es como que tengo un imán entre mis ojos y su cuerpo, lo miro no puede creer que siendo tan pendejo como lo es me cambió tanto, e incluso hiso que sienta más de lo que sentía por mi pasado, fue él, el que me enseñó a decir te amo cuando se sentía en verdad, que aunque sea algo raro decir te amo a la persona que no crees que se lo vas a decir, es mejor sacar afuera los sentimientos y hacerle entender que en verdad lo estás queriendo como jamás lo imaginamos... Quiero ser fuerte y dejar pasar las peleas, los celos, o las histeriqueadas, o directamente que me chupe un huevo sus "YA NO QUIERO NADA, YA FUÉ, YA SE ACABÓ, NO DA, YA ESTÁ" Que le dice a sus amigos.. Quiero pero no puedo, o NO quiero por eso no puedo. Me parece que es cuestión de no querer aceptar que ya no me querés, que no sentís lo que algún día solías decirme, hoy no se como hice, tome el valor de correr sola hasta la puerta del aula cuando vi que entraste solo, tomé el valor de entrar y decir "que sea lo que dios quiera" me le senté al lado y le dije CASI todo lo que sentía por el, que me aclare las cosas como en realidad son, que me diga si es BLANCO o NEGRO, que no quería un gris, que quería la verdad, que aunque duela la quería escuchar, sentía que no me escuchaba al principio y sentía que un puto trabajo de contabilidad valía más que mis sentimientos, pero cuando me lo quedé mirando esperando una respuesta a mis largas palabras, escuché lo que quería escuchar, NO ERA QUE ESTABAMOS BIEN? (No entendí, fue él el que se enojo y ahora me dice que está todo bien) Si está todo bien no estaría llorando las noches que me acuerdo y pienso lo que antes me decías, si está todo bien no estaría tan preocupada de lo que puede llegar a pasar a partir de hoy con nosotros mismos, pero me hice la que sí, la que sabía que estaba todo bien, me dijo cosas que quería escuchar, me dijo lo que yo esperaba, aunque apenas me senté tenía consiencia de que podía escuchar lo que no quería, pero quise sacarme dudas, me la tuve que jugar, y ahí estaba escuchandolo, con miedo, angustia y lágrimas conteniendo en mis ojos. Si me dijo lo que yo quería, ¿Por qué me preocupo tanto no? Por que la verdad todo está muy cambiado, sus actidudes para conmigo, comentarios que vuelan en el aire, por que tengo miedo a que esto sea una mentira más, a que vuelva a caer como caí una vez, si estamos solos siento que todo es perfecto, le creo y lo quiero más que a mi misma, siento que no me está mintiendo, ni jamás me cagaría pero ahora cuando hay gente de por medio y demás, siento que fue todo una mentira, que jamás me quiso, que siempre me boludió y que se pasó por el culo mis sentimientos desde que se los vengo planteando. Le dije que no quería romperle las pelotas, que si esto no daba para más, se cortaba todo acá, pero que me lo diga, por que no puedo seguir con el peso de LO AMO y ÉL A MI NO. Que me diga todo, que no se arrepienta de nada, si total yo ya estaba mal, no creo que lo que me podría haber dicho me haga peor... Estoy totalmente confundida, te olvido, volvés, me engancho, me dejás. Como odio que hagas eso, pero sos mi debilidad y eso lo sabés, sabés que si me pedís que haga la locura más grande de la vida por vos, voy a estar ahí para hacerla, sabés que me tenés ahí a tus pies, no lo puedo disimular, quiero ser "fuerte" y empezar a quererme más a mi misma que a vos, pero te juro que no puedo, daría la vida por que entiendas que las cagadas que me mando no las hago apropósito, daría la vida para que sepas que en este momento  sos lo que quiero para que esté conmigo, sé que algo serio no vamos a poder llegar a tener, pero no es eso justamente lo que quiero, lo que quiero es que podamos estar bien, donde los besos tengan gusto a un te amo, que un te amo en palabras no sea falso, que una agarrada de manos diga mas que mil palabras, un abrazo con la fuerza que diga que me extrañaste, con una caricia de que me querés, solo pido SINCERIDAD, no creo que sea mucho... Sinceridad, confianza, sentimientos, razones, voluntad, simplemente ponerse en el lugar de una mina que está dejando muchas cosas de lado por estar al lado de un pendejo que tiene sus malhumores, sus caprichos, sus celos, y da más vueltas que las calesitas que me subía cuando apenas tenía 3 años, esas que me subía cuando los problemas no existían, tiempos donde no sabía ni lo que era el amor, sería injusta conmigo misma si digo que quisiera volver a esos tiempos, gracias a los tiempos de cambio, te conocí y no me arrepiento de absolutamente nada, si te lo dije es por que lo sentí, si lo hice es por que te lo tenía que demostrar de alguna manera. No me da verguenza decir que en este momento se me está callendo una lágrima, una lágrima de las que dicen muchas cosas, esa que está conteniendo absolutamente todo lo que llevo a la carga hace bastantes días, no me da verguenza, no me da verguenza que sepas que a mi se me cae una lágrima. Él mas que nadie sabe que si lloré era por que fué amor, no voy a parar hasta encontrar la forma de que se de cuenta que no tengo la intencion de mandarme cagadas, no voy a parar hasta que no termine de demostrar todo lo que siento de la forma que puedo, no voy a parar hasta conseguirte, te tuve entonces por que dejarte ir así como si nada? Voy a intentar, voy a hacer todo lo posible, por que te quiero y no te quiero perder por nada en el mundo a pesar de nuestras diferencias, voy a intentar, por que una vez lo hice y resultó, ¿Para que darme por vencida si en este momento se que lo  que me hacía bien era estar TAN asi como estabamos? Voy a intentar, voy a hacer lo que puedo, por que si no te tengo, no puedo más vivir.