Necesito de él.
Tengo muchos defectos, pero entre ellos hay algunos que resaltan más: NO se decir que NO, si lo hago es por que estoy segura que a los pocos minutos me voy a arrepentir. Me preocupo más por el otro, que por mi misma. Solo pasa cuando me importa la persona, sino me da igual. Soy una estúpida cuando me quiero poner en el lugar de madre, sin saber las internas de su casa, sin saber qué es lo que pasa atrás de lo que es conmigo. Estoy acostumbrada a sufrir, o mejor dicho estoy acostumbrada a meterme en lugar donde no me tendría que meter, lo hago por que NO quiero el SUFRIMIENTO de la otra persona, lo hago por que NO se como cuidar, proteger o simplemente consolar a la persona más importante de mi vida, se que lo que hice está bien, pero a la vez me siento una mierda en su alrededor de personas, una mierda entre la familia, una mierda entre sus amigos, una mierda en su vida. Una mierda por que me metí y toqué un punto de "privacidad" o un punto donde cada uno es dueño de sus hechos, de sus actitudes y demás, me metí en un punto donde cada uno utiliza diferentes maneras de "ahogar sus penas" por así llamarlo, creí que se estaba destruyendo el mismo, y en ese momento sentí que era la ÚNICA persona que lo podía "Ayudar" Pero Nadia, ayudar a qué? Si en definitivamente ÉL elije lo que hace con su vida... Está bien, son dos nadia, tengo el bien y el mal de mi lado, es su vida, tiene 15 años y tendría que saber que lo que hace está mal, pero a la vez pienso y murmuro... Qué puede pasar en su inconsciente en ese momento? Y si me hace algo inconscientemente? (Eso sería lo de menos) Pero si se hace algo ÉL? Yo creo que si le pasa algo, no me lo perdonaría nunca en la vida, si le llega a pasar algo por mi culpa, JAMÁS va a volver el afecto conmigo misma, no pensé que lo amaba TANTO como hasta para llegar a estas cosas, no pensé que lo amaba tanto como para ponerme así cuando lo vi, nada me calmaba, mi inconsciente decía NO, decía querer hacerme humo y desaparecer, decía querer aparecer en mi cama, y seguir llorando peor de lo que estaba, decía querer desaparecer por años, no ver más a nadie, a una isla desierta donde nada ni nadie me haga caer una lágrima, donde nadie me molesta ni me haga recordar nada malo, donde mi mente esté en blanco todo el día, quería aparecer en un lugar muy lejos de él, pero a la vez muy cerca, cerca para hacerle entender que solo me escuche y no hable, me escuche y recapacite que con sus hechos me hacía mas mal aún, se que quizá un perdón no basta para que me perdone el grado de desesperación y miedo que tenía en ese momento, el grado de angustia que me había agarrado. Si pasó todo esto, si existieron LOS CELOS es por que para mi siempre vas a ser lo más lindo que tengo, si te cele es por que te amo muchísimo y tengo MIEDO de perderte, por más que me jures y me re contra jures que NO te voy a perder, es algo femenino en mi, siempre me pasa y me pasa hasta con amigos, TENGO MIEDO QUE LAS PERSONAS QUE MÁS QUIERO SE ME VALLAN SIN RAZÓN NI MOTIVO. Vivo con ese miedo, si es por mi me instalo en tu casa, o te hago instalar en la mía y vivir toda mi vida con vos, pero se que NO se puede, se que somos CHICOS, también se que no está nada bueno que nos hagamos mal el uno a otro, pero también se que si hay ganas de cambiar, por parte de los dos, lo vamos a poder hacer, aunque no te puedo exigir nada, juro que daría cualquier cosa para que estemos como estuvimos hace unas semanas, juro que vos como estuvimos antes me hacías FELIZ como me venís haciendo, todos tenemos actitudes de pendejos, y más ahora en la adolescencia cundo existen miles de cambio, y es donde nos ven "más locos" más "obsesivos" por así llamarlo, pero es ahora cuando te amo, no dentro de 5 años, ni dentro de 9, es hoy ahora. Apesar de todo, solo quiero que entiendas que lo que hice lo hice por tu bien, aunque ahora no lo quieran entender, lo hice por que estaba que no daba más, lo hice por que te necesita bien para mi y que lo estés un poquito por mi. Estoy dispuesta a contestarle todo absolutamente todo lo que quiera saber, quiero volver a sentir confianza, quiero volver a hablarle y sabes que es lo que yo conocí. Pese a mis caprichos, histeria, malhumores, y sobre todo celos, JAMÁS me va a perder, no quiero eso de su parte, lo amo como a nadie, espero que me entiende, y que sepa que estoy dispuesta a todo lo que me diga.
