jueves
Después de haber estado días sin tenerlo, días con actos fallidos como el de despertarme y mirar el Messenger del Blackberry para ver que me puso antes de que me duerma, días sin recibir mensajes de él, días sin saber que estaba haciendo, días sin poder contarle alguna aventura del día, me di cuenta que no tiene la culpa de todo.. Sin embargo me cuesta decir que me equivoqué, pero creo que es así. Muchas veces le dije que iba a cambiar, o muchas veces le dije que ya había cambiado, y volví a fallar, por más que todos tengamos errores, yo los tapé, oculté y quise seguir como si nada hubiese pasado. Me equivoque y lo reconozco, en ese tiempo no había cambiado, pero si había tapado alguno de mis defectos, por el simple hecho de ocultarme yo misma, empezaron a desbordar esas pequeñas cosas que a él, le molestaban, hasta llegar a un tope, y hasta llegar a que me deje. Duro pero entendible. ¿Cómo repararlo? Dicen que todos los problemas tienen solución, pero en esta oportunidad no la tengo muy cerca, no lo puedo cambiar YA, pero si admito que todo este tiempo me sentí demasiado sola, entonces no me quedaba otra que empezar a verme a mi, adentro y observar y analizar mis errores, los comprendí, y se que NO lo tengo que volver a hacer, por mi y por él, por que a él le joden y a mi el resultado de su cansancio me haría sufrir como lo estoy haciendo ahora.. Pero si no me cree? ¿Pero si no cree que cambie para bien? Pero si ya no quiere saber mas nada con los cambio? ¿Si no me cree, nunca me quiso? O si no me cree es por que tiene miedo de que vuelva a cometer otra vez lo de siempre? No lo sé, pero lo que se es que si estoy dispuesta a mantener la postura que tengo, la de saber bien lo que hice, la de saber que está mal, también se como empezar a tratarlo desde el momento que el me de una oportunidad... No se si va a llegar el momento que él pueda darme esa posibilidad, pero lo que se es que en este tiempo me di cuenta de muchas cosas, de como se cambian esas cosas y por que lo tuve que hacer..