Mientras que busco el indicado, me divierto con el equivocado !

Me cuesta muchísimo tener que cambiar mi manera de ser, cuando un año me dejaste ser así, con mis caprichos y mal humores, me dejaste ser así como era. Me cuesta muchísimo que de repente tenga que cambiar todo eso, que me convierta en la mudita, o en la dominada. Me cuesta muchísimo tener que callarme la boca en ciertas oportunidades, para que no sientas que te estoy atosigando, que te estoy peleando, que te estoy rompiendo los huevos. Me  molesta y me hace mierda, tener que contestarte cortado, como a vos te gusta, y después me digas algo que te juro que me da ganas de darte miles de besos, pero guardarme palabras y seguís contestando cortado, para que no pienses que te estoy presionando a que me hables, para que no pienses que te jodo, para que no pienses que vivo encima tuyo y no te dejo ser lo que sos. Es horrible tener que fingir que estás bien cuando te sentís extremadamente mal, cuando sentí que todo cambió 360°, me siento una mierda cuando le hablo sin motivos, pero los busco solo para aparecer en su ventanita. Pienso y vuelvo un año y días atrás cuando nos conocimos  cuando hablábamos horas, para conocernos más y más, cuando nos mandábamos mensajes de texto, a las 7 u 8 de la mañana para ver como andaba uno o como andaba el otro. Ahora se perfectamente que eso ya no existe, que nada es como antes, no supe aprovechar el momento? No lo se, pero extraño muchísimo esas cosas que pasaban antes, las extraño y se que no van a volver a pasar, el tiempo pasa, las personas cambian y dejan diferentes cosas atrás, quizás yo no cambié por decisión propia, ni tampoco crecí, y por eso es que quiero continuamente todo lo que me hacia feliz, será que no se afrontar peleas, piedras en el camino, tampoco quizás maduré del todo entonces no se que es CAMBIAR. Por que nada puede ser como antes? No estoy pidiendo volver con mi primer amor, no estoy pidiendo volver a ser mañana una bebé de 6 años, no estoy pidiendo ser mañana campeona mundial de natación, ni pesar 45 kg. Estoy pidiendo tener un presente como era nuestro pasado, con mi novio. Pero si nunca se me cumple lo que pido, por que sigo pidiendo y pidiendo? Estaré condenada a sufrir por el resto de mi vida? No lo sé, lo que se es que con todos pasa algo, estaré fallando yo? O estarán fallando los que pasan por mi vida? Está bien lo que hago? Lo que hice? O lo que quiero hacer? No lo se, quiero solo una solución, como lo venía haciendo, me sentía demasiado bien, ahora tener que cambiar repentinamente me da miedo, miedo al fracaso, miedo a que si cambio me dejes igual, miedo a no entender tu jugada, y perder. Miedo a mandarme una cagada contestándote mal y me dejes sola, como cuando estaba antes de conocerte, miedo a que me defraudes y miedo a que renuncies a todo lo que prometimos vivir. Entiendo que tengas 16 años, entiendo que tengo 15, pero también entiendo que me costó mucho enamorarme, y estoy en el punto donde ya lo estoy, donde no doy más, donde desbordo de todo lo que tengo para decirte darte y demostrarte, pero se que eso me juega en contra, por que ahora sos todo lo contrario, por que soy la persona más hiperactiva con todo lo que te quiero dar, hacer y vos solo querés PAZ, querés que me calme, queres hablar cuando se de y no cuando quiera, y eso me confunde, no soy yo. No se tratar a la gente así con esa tranquilidad que tenes vos ahora... Será por que a mi me gustaría que me acosen a besos, que me ahoguen con abrazos y que me tengan podrida con las demostraciones de amor? Quizá es por eso que no puedo acostumbrarme todavía... No se que pasará si me dice que esto termina y termina para siempre, que hago si lo hace? SI LO DICE?  No estoy preparada al rechazo, le tengo miedo y no se como superarlo, después de 1 año y casi 1 año y un mes, como voy a poder superar una cosa de esas? No la superaré nunca, pero tampoco quiero que este conmigo por lastima, o para que no me haga mal. Simplemente quiero vivir el resto de mi vida, con el hombre que elegí estarlo, bien y sin problemas. Sin lastimas ni errores. Será un sueño? Y si lo es? Se hará realidad? O será uno de los tantos sueños que tiene una pendeja de 15 años?  No lo se, pero si se que duele ver como las cosas se me fueron de a poquito de las manos, que te estoy perdiendo pero a la vez no. Lo único que tengo asegurado, sabido, y re contra sabido, es que te amo como nadie lo podrá hacer, con dolor pero haciéndolo  sin importarme los comentarios de la gente, de los terceros. Este amor no necesita la comprobación de la gente.