Infidelidad

¿Alguien sabe el por qué de una infidelidad? ¿Por que cagar a la flaca que 'amas' cuando podes tener todo con una sola persona? Dicen que si engañas a la primera, tendrían que quedarse con la segunda, por que por algo engañaron a la primera. Y es algo que nadie acepta, ni yo lo aceptaría. ¿Quien perdona una infidelidad? ¿Perdonar una infidelidad es querer más a la otra persona que a uno mismo, o creerse  buena/o y pasar a ser boluda/o? Se me hace difícil escribir esta entrada, por que jamás me enteré de que alguien me fue infiel, (o quizás en serio no lo fui) Muchas veces no desconfiamos de la persona que tenemos al lado, pero si de la gente que lo/a rodea. Por que se desconfiaría de la gente? Hay personas que tienen el 'poder' de manipular a otra, (por así llamarlo), y la desconfianza parte de eso, de tener miedo a que manipulen la mentalidad, de la persona que tenemos al lado (más cuando es una persona de su pasado) Y ahora como sigue todo? Se mastica, aunque algunos pedazos pasen sin ser digeridos o se escupe y se vuelve ir todo a la mierda? 

Más en el horno se está cuando un 'No le hablo, es horrible, no me gusta' se le cree a ciegas, más en el horno cuando pones las manos en el fuego por la persona que cada uno tiene al lado. Y después de esta entrada.. quién me contesta ¿Qué se hace cuando se desconfía de su alrededor, y no de la persona que amas? 

http://www.youtube.com/watch?v=E16qbwzlxBM

Una vez más. Una vez más de los besos que nos dábamos  una vez más de los abrazos y mimos que existieron catorce meses.
Como contar que es la felicidad si no sabes lo que es que la persona que amas con la mayor fuerza de tu corazón te de una oportunidad de demostrarle que cambiaste por él? Y así como se lee, y así como suena. No puedo explicar lo feliz y lo bien que estoy. No puedo explicar lo bien que me hace esto. No puedo explicar lo que siento en este momento, por que no hay manera, no hay palabras. Si bien me mandé muchas de las mías, si bien hice cosas de pendeja, si bien no me banqué situaciones que me tenía que bancar, estoy acá nuevamente, agradeciéndote que me diste la oportunidad de lo que más quería en el mundo. Que más de un 'Gracias' se puede decir?

                      ¿Querés ser mi novia?

Pequeños detalles, de los que me hacen feliz.

"... Sos celosa, divertida, te cuesta decir las cosas pero lo haces de todas formas, das todo por las personas que queres y a pesar de todo siempre intentas seguir para adelante. Te reís de cualquier boludes, desafinas como un pato cuando cantas, pero ojo, que lo haces con sentimiento (Risas), cuando queres sos tierna, pero mejor tenerte de amiga por que de enemiga sos lo peor, tenes cambios de humor de un segundo a otro, y podes llegar a ser la chica más dulce del mundo ..."

Un poquito de lo que me hace seguir adelante, que una persona más que allegada me diga estas palabras, que se ría conmigo y no de mi, que me rete cuando hago las cosas mal, que me tire 'Un centro' si es que hay posibilidades, pero no me lo tira para ilusionarme, persona que me dice las cosas como son, sin mentiras, cuando la vida me golpeó mas de una vez, estuvo ahí, queriéndome escuchar, entendiendo diferentes situaciones de mi, y hasta aconsejándome lo mejor para hacer en ese momento! La persona que hasta dormitando me escucha cuando lo llamo, cuando las conversaciones telefónicas pueden durar más de 2 horas, persona que le he rogado para que se quede hasta las 8 de la mañana escuchándome  y siempre del mismo tema, de la misma persona, y queriendo llegar a un solo objetivo. Persona que en tan poco tiempo, paso de ser el diablo a mi angelito de la guardia. Persona que amo con todo mi corazón, persona que día a día me confunde, pero sigue ahí, bien paradito en su lugar, sin fallarme, ni dejándome caer. Persona a la cual no quiero perder nunca en esta vida que te da, que te saca, que te golpea y que incluso te regala cuando menos lo esperas. No me queda más que decirle GRACIAS.

Estas loca..

Es difícil escribir después de no haber escrito hace mucho. Más lo es, cuando tenes miles de cosas para decir, muchas para escupir, y sabiendo esto solo trago otras mil. Como poder superar algo que se que no quiero superar? Por que no quiero si es lo que me hace mal? Quizás es este uno del problema por el cual para vos estoy 'loca', pero quizás es una locura sana, locura donde hice todo para recuperarte, locura donde hice todo para que no te vallas, locura de la que me porté como una nena de 9 años, histeriquéandote como una puta y celandote como una novia obsesiva. Me hice la que no pasaba nada, no funcionó. Me hice la que no me importabas, no funcionó. Me hice la que tenia un pibe oficial, no funcionó. Me hice la que tenía MILES de pibes, la amente de la fiesta loca, escabio drogas y rock and roll, eso va a funcionar? Si verdaderamente soy: SANTIAGO, IBUPROFENO, ARJONA, LLANTO Y NERVIOS. Por lógica no funcionó, por que me conoces y sabes que soy así. Me hice la que no me importabas, funciono menos. Bueno está bien, como nada había funcionado me fuí a la fuente, estaba explotando de celos, me fui a ella (cuando ahora me doy cuenta que no lo tendría que haber echo, o si? o no? bueno no va al caso esto) a hablarle, mi meta era putearla, querer cagarla a trompadas, bardearla como nunca había hecho en mi vida... Pero de que serviría hacer eso, cuando nada más quiero tu felicidad? No lo hice, le tire la mejor, le tire buena onda, hasta tuve los ovarios para decirle que te haga felíz. Por que digo ovarios? Por que no cualquier mina te desea felicidad después de haber terminado las cosas como terminaron. Hoy me arrepiento de ciertas cosas, de otras no, estuve mal en agregarla, quizás  pero fui yo la que me tuve que bancar cada y una puteada adelante de miles y miles de adictos a twitter, miles de tus seguidores, y mucha gente que me conoce y está metida en una red social, ver como la persona que amé con todo lo que pude, estaba denigrandome por una red publica, dejándome mal parada adelante de muchos, adelante de gente que conozco, y sobre todo no solo, con una mina que ni si quiera sabe mi apellido, con una mina que no tiene ni la mínima idea de todo lo que pasamos, una mina que no tiene ni idea de nuestras conversaciones, de cada paso firme que dimos juntos, y de los llantos que tuvimos de ambos lados, después de una pelea. Una mina que deja mucho que desear como mujer, en una red social, o en una aplicación afirma que le gusta LAS DROGAS, EL SEXO, Y NADA DEL AMOR, cuando a vos te dice que te ama. Que persona ama sin conocer? Que persona dice te amo sin acaso haber pasado 2 meses de peleas, de momentos que jamás se van a olvidar? No la voy a juzgar, comento lo que veo, comento de lo que tengo visión. Es su vida, capaz no quiere ser el ejemplo para nadie, y eso es lo que más bronca me da, por que si vos en serio la amas y te termina lastimando? De 10 personas, 9 me dijeron que te deje sufrir, que ojalá sufras lo que estoy sufriendo yo, no escucho y sigo. Dejar sufrir? No podría hacerlo, por que te quiero demasiado como para dejar caerte a un pozo ciego, no digo que ella lo sea, pero que no te va a amar nada de lo que te amé yo, es cierto. Estaré loca, o seré realista. Somos diferentes. No sentimos lo mismo en este momento. Pero cada uno lo sintió y cada uno sabemos como es el otro... Se me zafó un tornillo? Quien es más cuerdo? El que mira a la luna o el que piensa? CUAL ES LA DIMENSIÓN DE LA LOCURA? No te digo que no lo este, por que capaz lo estoy y lo niego, pero si no es locura y es amor? Si me dices que no, puede que te equivoques, yo me daré a la tarea de que me digas que sí, pero me volveré una soñadora, mejor dime que no, pensando en un si, que si se me pone fácil no paro de soñar. Dime que no y déjame la puerta abierta. 

Yo no me arrepiento de las cosas que he vivido, de esas noches de sudor. Entre tantas cosas, no hay pecado más terrible que no haber sentido amor. Como entregarme de nuevo en cada nuevo suspiro?
Dejare que el tiempo, cure todas las heridas, y aunque queme por dentro, se que voy a renacer, cuando el cielo llora, nunca nadie le pregunta donde duele, por que llueve o por que deja de llover. 

Por amor tomé el riesgo, de cambiar mi ser 

                          por mi querer

                             

Después de haber estado días sin tenerlo, días con actos fallidos como el de despertarme y mirar el Messenger del Blackberry para ver que me puso antes de que me duerma, días sin recibir mensajes de él, días sin saber que estaba haciendo, días sin poder contarle alguna aventura del día, me di cuenta que no tiene la culpa de todo.. Sin embargo me cuesta decir que me equivoqué, pero creo que es así. Muchas veces le dije que iba a cambiar, o muchas veces le dije que ya había cambiado, y volví a fallar, por más que todos tengamos errores, yo los tapé, oculté y quise seguir como si nada hubiese pasado. Me equivoque y lo reconozco, en ese tiempo no había cambiado, pero si había tapado alguno de mis defectos, por el simple hecho de ocultarme yo misma, empezaron a desbordar esas pequeñas cosas que a él, le molestaban, hasta llegar a un tope, y hasta llegar a que me deje. Duro pero entendible. ¿Cómo repararlo? Dicen que todos los problemas tienen solución, pero en esta oportunidad no la tengo muy cerca, no lo puedo cambiar YA, pero si admito que todo este tiempo me sentí demasiado sola, entonces no me quedaba otra que empezar a verme a mi, adentro y observar y analizar mis errores, los comprendí, y se que NO lo tengo que volver a hacer, por mi y por él, por que a él le joden y a mi el resultado de su cansancio me haría sufrir como lo estoy haciendo ahora.. Pero si no me cree? ¿Pero si no cree que cambie para bien? Pero si ya no quiere saber mas nada con los cambio? ¿Si no me cree, nunca me quiso? O si no me cree es por que tiene miedo de que vuelva a cometer otra vez lo de siempre? No lo sé, pero lo que se es que si estoy dispuesta a mantener la postura que tengo, la de saber bien lo que hice, la de saber que está mal, también se como empezar a tratarlo desde el momento que el me de una oportunidad... No se si va a llegar el momento que él pueda darme esa posibilidad, pero lo que se es que en este tiempo me di cuenta de muchas cosas, de como se cambian esas cosas y por que lo tuve que hacer.. 

¿POR QUÉ 
                     CADUCARÁ
                                               LA VIDA? 

Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche, que entender a los políticos  o comprar la torre Eifell, más difícil que una flor plástica marchita; Que encontrarse a un gato verde, o a un cubano sin sabor. Olvidarte es creer que la memoria es un casette para borrar. Olvidarte, incluso es más difícil que aguantarte. Si extraño tu neurosis y celos sin razón  como no extrañar tu cuerpo en mi colchón ? Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto, por que tanto es que lo intento, que me acuerdo mucho más, he llegado a sospechar, que mi afán de acordarme, es lo que me tiene enferma de recuerdos. Harta de seguir soñando con la posibilidad que algún día por error, o pura casualidad, le preguntes a algún amiga por mis huesos... 

Me cuesta muchísimo tener que cambiar mi manera de ser, cuando un año me dejaste ser así, con mis caprichos y mal humores, me dejaste ser así como era. Me cuesta muchísimo que de repente tenga que cambiar todo eso, que me convierta en la mudita, o en la dominada. Me cuesta muchísimo tener que callarme la boca en ciertas oportunidades, para que no sientas que te estoy atosigando, que te estoy peleando, que te estoy rompiendo los huevos. Me  molesta y me hace mierda, tener que contestarte cortado, como a vos te gusta, y después me digas algo que te juro que me da ganas de darte miles de besos, pero guardarme palabras y seguís contestando cortado, para que no pienses que te estoy presionando a que me hables, para que no pienses que te jodo, para que no pienses que vivo encima tuyo y no te dejo ser lo que sos. Es horrible tener que fingir que estás bien cuando te sentís extremadamente mal, cuando sentí que todo cambió 360°, me siento una mierda cuando le hablo sin motivos, pero los busco solo para aparecer en su ventanita. Pienso y vuelvo un año y días atrás cuando nos conocimos  cuando hablábamos horas, para conocernos más y más, cuando nos mandábamos mensajes de texto, a las 7 u 8 de la mañana para ver como andaba uno o como andaba el otro. Ahora se perfectamente que eso ya no existe, que nada es como antes, no supe aprovechar el momento? No lo se, pero extraño muchísimo esas cosas que pasaban antes, las extraño y se que no van a volver a pasar, el tiempo pasa, las personas cambian y dejan diferentes cosas atrás, quizás yo no cambié por decisión propia, ni tampoco crecí, y por eso es que quiero continuamente todo lo que me hacia feliz, será que no se afrontar peleas, piedras en el camino, tampoco quizás maduré del todo entonces no se que es CAMBIAR. Por que nada puede ser como antes? No estoy pidiendo volver con mi primer amor, no estoy pidiendo volver a ser mañana una bebé de 6 años, no estoy pidiendo ser mañana campeona mundial de natación, ni pesar 45 kg. Estoy pidiendo tener un presente como era nuestro pasado, con mi novio. Pero si nunca se me cumple lo que pido, por que sigo pidiendo y pidiendo? Estaré condenada a sufrir por el resto de mi vida? No lo sé, lo que se es que con todos pasa algo, estaré fallando yo? O estarán fallando los que pasan por mi vida? Está bien lo que hago? Lo que hice? O lo que quiero hacer? No lo se, quiero solo una solución, como lo venía haciendo, me sentía demasiado bien, ahora tener que cambiar repentinamente me da miedo, miedo al fracaso, miedo a que si cambio me dejes igual, miedo a no entender tu jugada, y perder. Miedo a mandarme una cagada contestándote mal y me dejes sola, como cuando estaba antes de conocerte, miedo a que me defraudes y miedo a que renuncies a todo lo que prometimos vivir. Entiendo que tengas 16 años, entiendo que tengo 15, pero también entiendo que me costó mucho enamorarme, y estoy en el punto donde ya lo estoy, donde no doy más, donde desbordo de todo lo que tengo para decirte darte y demostrarte, pero se que eso me juega en contra, por que ahora sos todo lo contrario, por que soy la persona más hiperactiva con todo lo que te quiero dar, hacer y vos solo querés PAZ, querés que me calme, queres hablar cuando se de y no cuando quiera, y eso me confunde, no soy yo. No se tratar a la gente así con esa tranquilidad que tenes vos ahora... Será por que a mi me gustaría que me acosen a besos, que me ahoguen con abrazos y que me tengan podrida con las demostraciones de amor? Quizá es por eso que no puedo acostumbrarme todavía... No se que pasará si me dice que esto termina y termina para siempre, que hago si lo hace? SI LO DICE?  No estoy preparada al rechazo, le tengo miedo y no se como superarlo, después de 1 año y casi 1 año y un mes, como voy a poder superar una cosa de esas? No la superaré nunca, pero tampoco quiero que este conmigo por lastima, o para que no me haga mal. Simplemente quiero vivir el resto de mi vida, con el hombre que elegí estarlo, bien y sin problemas. Sin lastimas ni errores. Será un sueño? Y si lo es? Se hará realidad? O será uno de los tantos sueños que tiene una pendeja de 15 años?  No lo se, pero si se que duele ver como las cosas se me fueron de a poquito de las manos, que te estoy perdiendo pero a la vez no. Lo único que tengo asegurado, sabido, y re contra sabido, es que te amo como nadie lo podrá hacer, con dolor pero haciéndolo  sin importarme los comentarios de la gente, de los terceros. Este amor no necesita la comprobación de la gente. 

Hasta nunca...

Duele y decepciona saber que la gente no es lo que aparenta ser. Estoy harta de creer lo que me venden a primera vista, ¿Que me amabas? ¿Que querías que sea la mamá de tus hijos? ¿que querias que vivamos juntos? Esas y mentiras que yo tragaba sin decir nada, hasta el día de hoy, perdoné y me mandé muchas, pero llega un día que no trago más, que exploto de una buena vez, que me canso de vivir donde estoy, que me canso de tener los pies apoyados donde no quiero, que me canso de estar rodeada de alguien que quiero pero se que lo tengo que dejar por que me hace mal. ME CANSÉ DE CREER FALSAS PROMESAS, me cansé de que me utilize como un muñequito de plastico, es lo que siento, una muñeca que le saca los brazos, la dobla, la vuelve a poner en su lugar, le saca una pierna, la dibuja, la rompe y no sabe como volver a armarla. Me siento eso, es por eso que aprendo a poner FIN a esas cosas que me hacen mal. 

Vuelve por favor. Ya se que me mandé miles de cagadas, y al peor fue esa que te enteraste que estuve con otro, tengo mis motivos y sigo sonteniendo que para mi tuve razón, si lo hice fue por algo y no por capricho. No se que hice para que me trates como me estás tratando ultimamente, eso ya lo habia hablado, y ya habia estado en tu casa y estaba todo masomenos normal, pero no se que te está pasando, no logré, no conseguí que me lo digas, asique no se que hacer, twittias como si nada hubiese pasado, me clavar R constantemente te pedi algo nada mas, que me digas que estas bien y te dejaba de romper las pelotas, y seguis con tus R, sos cualquiera y voy a seguir pensando eso, que sos cualquiera. Te amo aunque lo seas, pero te mereces lo peor a la vez, no se que hacer para que me hables, ya se que no vamos a volver, nada más te estoy pidiendo de HABLAR. Perdon por todo, gracias por todo lo que hiciste por mi. TE AMO TE AMO.

 La nena más lindas de todas, la que me saca una sonrisa, todos los días. La que me hace enojar, pero a la que amo más que a todos.

Mi compañerita de risas, de miradas cómplices  de enojos, de caprichos. A la que malcrío cada día de mi vida, y la que me hace feliz.

Aprendí a quererte, valorarte, respetarte y sobre todo amarte como sos, con tus virtudes y defectos. 

El amigo, es el hermano elegido. 

nadia belén mayoral. 

No pierdas tiempo, hoy te quiero ver, vamos a quitarnos la ropa, en mi habitación perderemos el control, tu me vuelves loco. Llevo la vida imaginándote. 

Te fuiste de aquí sin pensarlo, dijiste que me amas pero te supliqué quedate aquí, yo no se que haría sin ti, no creo soportarlo. Todo se acabó. Llora mi alma en soledad. Si la vida me puso junto a ti por que ahora todo está así? Jamás pensé que me podía convertir en tu pasado, menos ahora que queríamos cumplir 12 meses, un año, millones de días, no puedo creer todo lo que pasó, pero se que en mi corazón están las huellas de ese amor que algún día surgió, que algún día me hiciste sentir, ese amor que me hacía temblar cada vez que te veía, aunque no estés juro que sigo respirando tu amor, no se que me pasa ahora, te extraño como nunca, ni si quiera pasaron días de esto, pero creo que esto se acabó, que nada va a volver a ser como antes, espero que NUNCA te olvides de mi, como soy te amé a mi manera, nunca quise hacerte mal ni mucho menos, nunca quise que la pases mal, nunca quise que nos tengamos que pelear como nos peleamos, nunca quise pero pasó, que loco no? Si, rarisimo, pero las cosas pasan por algo. Pero ahora como me voy a tener que soportar que sos MI PASADO? No puedo decirlo sin ponerme  a llorar, si, estoy llorando una vez más, y otra vez más las lagrimas me van haciendo cosquillas por las mejillas, hoy otra vez dejo que VOS me hagas correr un simple delineador, que las gotas negras me arruinen la cara, tengo 15 años y estoy dejándome caer por cada parte de nuestras peleas, pero no me molesta tener que estar asi por vos, fuiste y sos lo más importante que tenía fuera de mi familia, siempre te defendí de mis amigas, sin que te enteres, siempre hablé con tu mamá de cosas que no vienen al caso pero demostrandole que te amaba como a NADIE sin que te enteres, siempre intenté ser y darte lo mejor para vos, pero hoy, 10 de diciembre, me doy cuenta que de nada vale, de nada sirvió todo lo que hice, pero se que no hice mucho no? No importa! en realidad a mi no me importa por que creía que era más poderoso un te amo con las cosas materiales, perdón sin pensas distinto soy así, así nací así te amo y así moriré. Te perdí Santiago, TE PERDÍ  No puedo creerlo, sinceramente pensé que me iba a morir agarradita de tu mano como una viejita sin saber que hacer con su vida, pensando que todo había acabado, pero siempre agarrada a vos, es feo perder una guerra, y más feo es tener que sonreír sabiendo que YA NO TE TENGO, que YA NO SOS MIO, que todo se acabó, que todo terminó. Lo único que me queda para decirte es qe te amo con mi vida, que siempre cuando quieras y necesites voy a estar para lo que necesites, apesar de que no seamos nada, soy una persona, con todas las puteadas que me quieras decir pero esa, la que te puede quizá ayudar en algo que necesites  te amo con mi vida, te juro que nosé, no se si seguir jurando por que de nada sirve jurar sin tenerte. Como dice la canción ME DUELE AMARTE TANTO, SI YA NO ESTÁS AQUÍ. Estoy siempre, como siempre CREÍ que estuve, estaré para lo que necesites. Me conformo con que me des pañuelitos para secarme estas lagrimas que se me acaban de caer...

Nunca le des alas a una persona con quien no quieres volar.

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

El corazón debería tener un letrero que diga: "Mantener fuera del alcance de los niños".

Nada duele mas,que vos la estés pasando para el orto y al otro ni le afecte como te sentís